Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дискурсы

Терапевт в нарративном подходе, как и в некоторых других, подобен зеркальной комнате, в которую помещают клиента. Сказанное отражается терапевтом. Человек хорошо, даже «богато» рассказывает, когда его внимательно слушают, не подмешивая свои смыслы и не ведя разговор к чему-то задуманному заранее.

В нарративном подходе нет одной истины, нет правды, есть множество способов смотреть на событие. Нет «обязательно» и нет «должен». Это освобождает. И помогает обратиться к деконструкции давящих на человека в обществе смыслов, идей, дискурсов.

Как и во многих других нарративных практиках, при деконструкции используется так называемое двойное слушание: одним ухом терапевт слушает то, как сейчас звучит история, а вторым — то, где есть пробелы, разрывы смыслов, неопределенности. И задает вопросы. Слушает и задает вопросы, больше ничего. Ну еще записывает. А потом показывает, что записал. Зеркальная комната.

Деконструирующее расспрашивание помогает увидеть, что идея не монолитна, а сконструирована. То, что мы воспринимаем как данность, было однажды создано и было подано именно таким образом, а нами было воспринято.

Как ещё можно назвать деконструкцию? Распаковка. Можно смотреть с другого ракурса, с разных точек зрения. Поисследовать влияние властной идеи на жизнь. Если идея управляет жизнью человека — взять управление в свои руки.

Идеи конструируют люди, значит, можно сконструировать подходящую идею самому.

Сконструированная идея обязательно кому-нибудь выгодна. Например, образ «идеальной женщины» с обложки глянцевого журнала выгодна и самому журналу (стремишься к идеалу? купи и приобщись), и производителям косметики, одежды, салонам красоты… а ещё — полиграфистам, напечатавшим журнал, рекламодателям, производителям фотошопа и даже самой модели, запечатленной на обложке.

И тут возникает вопрос: а мне-то эта идея выгодна? Хочу ли я поддерживать её жизнь?

Как можно распознать идею, дискурс в речи?

— Она начинается со слов: все, никто, никогда, всегда, никто не…
— Включает в себя глаголы долженствования: обязаны, должны, следует…
— Может содержать идиоматические выражения: «Так принято», «Не может быть по-другому», «Что скажут люди»…

«Истина», которую можно деконструировать, обычно не учитывает контекст, ситуацию, в которой живет и находится конкретный человек: «истина» говорит «всегда», «каждый нормальный…», «а что делать?», отрезая возможность других вариантов. Деконструкция помогает увидеть эти другие варианты — и принять своё решение: какая идея интересна мне? В каком виде я согласен с ней?

Интересно, что иногда идея, в рамках которой мы живем, вообще не сформулирована. Пример: родители могут говорить «да как ты смеешь?», не формулируя подробно свою мысль: скажем, «с незнакомыми следует держаться на разумной дистанции», не предлагая ребенку обсудить: а кто такие незнакомые? а почему следует? есть ли исключения? в каком возрасте я смогу изменить свое отношение? и что такое разумная дистанция, кто определяет её разумность и согласен ли я с ним?

(с) Неидеальные истории

@темы: психология

---

Samhain

Счастливого билета на Дикую Охоту. Король умер, да здравствует король!

@темы: колесо года

---

Самайн. Итоги года

Итоги........
Ну, могу сказать, что, опять таки, я очень сильно продвинулась в магии. Ещё даже и близко не "настоящий боевой маг", но теперь могу называться промежуточным этапом. Не потому что умею кидать фаерболы (не умею), а потому что стала понимать процессы, мировоззрение полноценно стало магом.
В остальном самый мертвый год из всех, что я помню.Только сейчас поняла, что за год я не написала ни одного личного поста! Я что-то читала, что-то смотрела, чему-то училась и... всё. Не смотря на то, что внутри я ушла от социального, физически пока это сложно сделать. Чувствую себя замкнутой пространством и это сказывается на всём. Даже забавно, что в этом году я перевыполнила план социальных достижений, но оказывается это не то, что нужно человеку. То, что делает нас живым, лежит в противоположной стороне, и можно только удивляться масштабам бездумности механичного общества.

@темы: колесо года, личное

---

Приснился интересный сон. Якобы сестра купила себе таро, вытащила карту-характеристику человека и ей оказался иисус. В противоположность дьяволу, как архиетип гуру. Карта вытаскивалась на негативные качества, сестра не поняла значения и я рассказывала ей, что первое это незацикленность на материальном или зацикленность на нематериальном. Когда, образно, прихожане говорили, мол, нам нечего есть, а он им «всё будет потом, в царствие божьем» (всего вам хорошего и денег побольше). Но при этом это не инфантильность, когда нужно там есть прагматичный взгляд. И второе, это не разменивание по мелочам, цель стоит средств. Когда теми же прихожанами разбрасываются, жертвы не считаются, а им говорят «когда придет царствие божье, вам воздастся».
Занятно.

@темы: личное, споры прекрасного с возвышенным

---

Коллеги со светлой стороны года пишут, что передали мячик на нашу, тёмную сторону, и просят подтвердить получение. Подтверждаем: мячик на нашей стороне.

Вот он, огненный небесный мячик, катится, расширяя круги, и станет разматываться и разматываться, пока наконец не останется только последняя нитка, ведущая за окоём — где она исчезнет в широкой щели под скрипучими воротами лабиринта с чудовищами.

Коллеги со светлой стороны согласны: мы в этом году рухнули в Самайн сразу же, как только началась осень, миновав сбор и празднование урожая, как скорый поезд минует придорожные столбы. Не верите? Выйдите на улицу, встаньте у перекрёстка. Дороги помогают слышать мир, они сеть, удерживающая его вместе. Прислушайтесь. Можете ли вы назвать происходящее сентябрём?

То, что в этом году будет, не будет оккультябрем. Врата закрылись, а весь Самайн остался по нашу сторону, морозит пальцы на клавиатуре и пахнет горьким дымом. Было бы враньём готовиться к нему, когда он уже давно здесь; времена сменились.

(c) Электрический театр теней

@темы: колесо года, споры прекрасного с возвышенным

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

07.05.2018 в 00:10

Пишет Ведунья:

Этот вопрос очень часто задают тарологам, рунологам и вообще всем, кто занимается мантикой.
А стоит ли мне менять работу?
А стоит ли мне выходить за него замуж?
А стоит ли мне перестать общаться с подругой, переехать в другой город, заняться рисованием вместо шахмат?

И это довольно некорректный вопрос. Подумайте, кто может вам, именно вам, ответить - а стоит ли жить вообще. Чего вы хотите от жизни? Что для вас жизнь, каким ее событиям вы радуетесь, что зовёте и приближаете?
Только вы сами знаете ответ!

Определитесь, что вы хотите получить - от смены работы, от жизни в новом статусе и с печатью в паспорте, от смены круга общения, жизни в новом городе, от хобби - и чего вам не хватает в этой сфере сейчас. Какие ваши потребности будут удовлетворены, если поступить так, как вы думаете - и какие нет?

Вы можете спросить у карт, у рун, у монет или даже стеблей тысячелистника - и они ответят вам. Даже на вопрос "стоит ли". Но не факт, что этот ответ будет правильным для вас в тот момент.

Например, девушка спрашивает, стоит ли ей идти на свидание с молодым человеком. И карты ей отвечают: если она пойдет, она приятно проведет время. Девушка идёт, но понимает потом, что, хоть было и приятно, но продолжения у свидания не будет, так как молодой человек не слишком понравился, а она ждёт серьезных отношений, без перспектив которых на свидание бы не пошла. Получается, карты описали ей результат верно, но она была настроена на другое.

Конечно, многие специалисты, имеющие большой опыт работы с людьми, задают вопросы при гадании не так прямо и в лоб, а со своими формулировками. Они ещё и спросят клиента, о целях - свидания ли, переезда, любого действия, в котором он сомневается. И интерпретируют ответ так, чтобы он был понятным и четким - пусть и не по букве, зато по духу.

Но каждый вопрос, который мы задаём себе, немного меняет наше сознание, поэтому я всегда рада, когда люди относятся осознанно к вопросам, которые они задают сами себе. И, конечно, специалистам.

Вместо вопроса "а стоит ли мне", спросите - "что меня ждёт в результате" того или иного действия. И вы получите конкретный, понятный и зачастую гораздо более полезный вам ответ.

@темы: таро

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про связь с родом

Мысленный эксперимент, который всегда рвёт мне мозг.

Представьте, что вы смогли оживить всех своих предков по любой из двух линий и выстроить их в ряд. Теперь представьте, что вы пошли вдоль этой очереди в обратном порядке: от отца к деду, от деда к прадеду и так далее.

И вот вы идёте вдоль них, заглядываете им в лица, находите в них что-то похожее на себя. Здороваетесь, заговариваете с ними.

С пятидесятым человеком в этой очереди у вас уже возникнут ощутимые проблемы с коммуникацией: он будет говорить на общем предке русского и польского.

Со сто двадцатым человеком в очереди вы уже вряд ли сможете поддерживать минимально содержательный диалог: он жил 3500 лет назад, и поэтому будет отвечать вам на общем предке латышского и русского.

Сто пятидесятый человек в очереди (если расставить предков через два метра друг от друга по всем правилам социального дистанцирования, до него будет только 300 метров) будет говорить на позднем праиндоевропейском. Санскрит, скорее всего, будет для него понятнее вашего русского.

Оговорюсь: я ради чистоты эксперимента предполагаю, что ваши предки говорили на русском и его более ранних версиях.

Для меня это не так: я не смогу поговорить ни с одним из моих предков по материнской линии уже через пять поколений. Придётся брать маму переводчиком.

Продолжим.
Теоретически вы всё же можете поговорить со своим предком в сто пятидесятом поколении (и ещё несколькими десятками человек, которые стоят за ним): праиндоевропейский язык в наше время восстановлен с высокой степенью точности, на нём можно научиться говорить.

Это будет самый удивительный разговор в вашей жизни.

Человек, с которым вы заговорите по-праиндоевропейски, понятия не имел о железе. Самые фантастические мифы его религии меркнут по сравнению с вашей повседневной жизнью, о которой, по счастью, вы вряд ли сможете ему рассказать. Дело даже не в смартфоне в вашем кармане: для человека, с которым вы говорите, даже письменность – вряд ли доступная пониманию концепция.

Поэтому – не рассказывайте. Лучше расспросите. Если бы этот человек не выжил и не произвёл потомства, вас просто не было бы.

Непременно расспросите этого человека о его жизни, потому что дальше у меня плохие новости.

Уже с двести сороковым человеком в очереди ваших предков даже уверенное владение праиндоевропейским не поможет. Современная наука ничего не может сказать о его или её языке.

Продолжим, потому что самое интересное впереди.

Итак, поговорить с двести сороковым человеком в очереди нам не удалось, поэтому дальше идём молча. Жаль, конечно: где-то тут стоят люди, заставшие главное событие в человеческой истории – неолитическую революцию.

Никакой "революции", конечно, не было. Никто не объявлял о низложении мезолита и переходе от охоты и собирательства к земледелию. Все на свете должно происходить медленно и неправильно, чтобы не сумел загордиться человек за номером где-то двести шестьдесят.

Ваш предок примерно в триста тридцатом колене застал окончание Ледникового периода. Хотя, скорее всего, в вашей семье ещё много поколений детям говорили, что winter is coming – тысячи лет холода вряд ли были забыты скоро.

В этом месте предлагаю сделать паузу в нашей прогулке и оглянуться назад.

Для того чтобы в этом мире появились вы, все 330 человек, мимо которых вы только что прошли, должны были выжить и дать потомство. Все до единого.

Десять тысяч лет младенческая смертность, голод, природные катаклизмы, эпидемии, изменения климата и войны пытались эту цепь разорвать. Если бы хотя бы один из этих людей умер, не дожив до детородного возраста, вас бы не было.

Кстати, человек за номером примерно 2500 в нашей очереди, судя по всему, пережил глобальную климатическую катастрофу — вулканическую зиму длиной в несколько лет, вызванную извержением вулкана Тоба на Суматре.

Представляете, в какую лотерею вы выиграли?

Вместе с ним её пережили только несколько тысяч человек на всю планету, поэтому этот предок будет у вас общим (как минимум) со многими десятками миллионов ныне живущих людей.

Представьте, да? На дворе глобальная вулканическая зима, на весь мир осталось население небольшого райцентра, а он знай себе сексом занимается.

Героический дед, я считаю.

Помним, гордимся.

При всех допущениях, неточностях и просто ошибках, которые в этом треде точно есть (вся моя шеренга из предков сейчас разом сделала фейспалм), одно можно сказать с полной уверенностью: все описанные выше люди действительно существовали.

Кстати о людях. Самая мякотка.

По определению, любые две особи, стоящие друг за другом в этой очереди, принадлежат одному и тому же виду, так?

А теперь — внимание: ваш предок за номером 7000 в этой шеренге будет уже другого вида. Вы человек разумный, а он человек прямоходящий. Чтобы добраться до него, нам пришлось пройти 14 километров, поэтому дальше предлагаю ехать вдоль предков на машине.

Кстати, и без того очень условная методика подсчёта поколений (30 лет на одного человека), которой мы тут пользовались до сих пор, дальше теряет всякий смысл.

Итак, едем дальше.

В какой-то момент мы, вполне вероятно, проедем мимо вот этого красочного товарища. Это грекопитек — один из кандидатов на должность нашего последнего общего предка с шимпанзе. Жил, как следует из названия, в Греции.

За грекопитеком нас ждут километры существ, все менее и менее похожих на нас. Но каждое из них всё равно будет вашим прямым предком.

Это архицебус, он жил в Китае 55 миллионов лет назад и весил не больше 30 грамм. Скорее всего, общий предок всех приматов был похож на него.

Не устали?

Если устали, сделаем остановку. И заодно познакомимся с вашим дедушкой, который жил в Китае 160 миллионов лет назад.

Кстати, он у вас общий с мышами. Вот мы и до них это... того.

Да, с вашей кошкой у вас тоже был общий предок, но мы оставим его за скобками.

Мы приехали, кстати. В конце шеренги на берегу моря будет «стоять» тиктаалик — первое существо, которое могло стоять в нашем понимании этого слова. К сожалению, пожать тиктаалику лапу и поблагодарить его за то, что вы есть на свете, не получится: у тиктаалика не лапы, а плавники. Потому что тиктаалик был рыбой.

А теперь оглянитесь назад ещё раз, пока тиктаалик выползает на сушу.

От него (или рыбы, которая была очень похожей на него) до вас — ни разу не прервавшаяся прямая цепочка из миллионов живых существ, каждое из которых было вашим предком. Предком в прямом смысле слова: 380 миллионов лет назад жила совершенно конкретная рыба, приходящаяся лично вам бабушкой в бог знает каком колене.

Ваша семья ни разу не зафейлила за 380 миллионов лет. В каждом из её поколений (будь то маленький архицебус или суровый человек разумный, живший в тундре где-то под Сочи во время последнего оледенения), всегда находился кто-то, кто отказывался умирать, пока не породит потомство.

«Семья» ещё и потому, что многие из ваших древних родственников, не оставивших потомства и не попавших в нашу воображаемую очередь, всё равно помогли дотянуть эту нить до вас. Они добывали еду, нянчились с детьми, хранили опыт предков, чтобы передать его следующему поколению.

Так вот. Пока тиктаалик выползает на сушу. Вы — совершенно неправдоподобный итог жизни тиктаалика и миллионов его потомков, которых вы воскресили силой воображения и расставили в правильном порядке. Все последние 380 миллионов лет были против вас, а вы всё равно есть.

Это первое.

Второе: если все люди Земли примут участие в этом мысленном эксперименте и пойдут по любой из линий наугад, мы все в итоге встретимся. Очень и очень скоро. У упомянутого выше (и, наверняка, общего для всех нас) любвеобильного деда, согревавшегося в вулканическую зиму активной половой жизнью, будет стоять толпа из нескольких сотен миллионов, если не миллиардов. Дед точно охренеет от такого количества приехавших на каникулы внуков.

Третье.
Идя вдоль этой очереди к тиктаалику, иногда оглядывайтесь по сторонам. Там будут тени ваших родственников: кто-то из них умер совсем юным, а кто-то дожил до седин, но не оставил потомства.

Алан Тьюринг — последний человек в одной из цепочек. Но без него союзники не расшифровали бы немецкие коды во Вторую мировую. Кто знает: может быть, ваша личная цепочка оборвалась бы до вас, не будь его? Их тоже нужно помнить.

Это только один пример из предпоследнего века. Попробуйте мысленно «растянуть» его хотя бы до неолита, и вам будет не так одиноко гулять вдоль очереди из предков. На вас со всех сторон будут с любовью смотреть «угасшие» люди, многие из которых угасли, чтобы вы горели.

Четвёртое и последнее.
Я там сверху наверняка нагородил много чуши по части деталей. Меня извиняет только то, что в общем всё верно.

А этот тред был, как никак, про наше общее.

(с) Максим Крылов

@темы: споры прекрасного с возвышенным

---

Сборный пост, Yin

Обнаружила тут, что Инь отвечает на вопросы в яндекс дзене. Очень жаль, что она перестала вести блог, но и такие заметки как глоток свежего воздуха. Не люблю яндекс дзен за "массмаркетовость", но уже двое любимых блогеров ушло туда( Видимо, пора задуматься.

— Какое философское учение/концепция, по-вашему, может максимально изменить человека и его мироощущение?
— То, которое отвечает на вопросы, на которые человек ищет ответы.
Это, в принципе, также объясняет, почему люди с удовольствием могут верить даже не самым разумным (с точки зрения посторонних) философским концепциям. Дело не в разумности самой концепции - а в том, что человек именно в ней сейчас нуждается.
То есть нет особой разницы, например, между новообращённым рационалистом или инцелом.
И тот и другой задаются какими-то вопросами, на которые не могут найти ответ.
Рационалист, возможно, только что разочаровался в своей религиозной семье: он видит дыры в их религиозной логике, и не может найти утешение в вере. Даже если он пытается честно молиться, ему не становится легче.
Инцел, возможно, только что разочаровался в традиционных гендерных ролях: он думал, что может получить секс, если он будет вежливым и услужливым, но девушки его всё так же отталкивают.
И тот, и другой хотят найти облегчение своих страданий.
Рационалист пытается выстроить смысл и найти надёжную опору, от которой можно выстраивать свою жизнь.
Инцел пытается понять, что ему сделать, чтобы получить секс.
И тот, и другой хотят чувствовать себя хорошими, достойными, крутыми, важными - но не могут найти утешения в предыдущем мировоззрении.
Рационалист ощущает, что в религиозной системе ценностей он белая ворона.
Инцел ощущает себя неуспешным, жалким, некрасивым.
И в тот момент, когда они оба уязвимы и открыты для изменений, им и прилетает решение их проблем.
Рационалист теперь видит себя рациональным и образованным, он понимает, что ему нужно делать и как думать.
Инцел находит виноватых в своей ситуации (общество и женщины), а также огромную группу поддержки.
Не имеет никакого объективного значения, насколько хороша, логична, полезна конкретная концепция - есть множество огромных и классных концепций. Но если эти концепции не отвечают нам на какие-то вопросы, которые мы себе задаём, мы просто не заметим их. Они пройдут мимо нашего внимания.

— Как научиться адекватно воспринимать неудачи и критику с свой адрес, а не впадать в слёзы и бессилие?
— Слёзы и бессилие - это адекватная реакция на неудачи и критику. Самое лучшее, что можно в этой ситуации сделать - дать себе выплакаться и позаботиться о своём самочувствии.
Также можно сократить в будущем количество неудач и критики, если извлечь из нынешней ситуации полезный опыт.
Стоит ответить себе на вопрос: если я попаду в такую же ситуацию в будущем, как мне стоит поступить?
Это даст вам знания о том, как себя вести в будущем, и сократит количество ошибок.
Кроме того, есть смысл узнать побольше про токсичность: что такое токсичные мысли, кто такие токсичные люди и коллективы, как их распознать и как самому не вести себя токсично.
Если вас критикует токсичный человек, который не умеет выражать свои мысли уважительно и вежливо, и заботится только о своих интересах, вы будете чувствовать себя плохо всегда рядом с этим человеком. Есть смысл научиться распознавать таких людей быстро и избегать взаимодействия с ними.

— Что делать, если кажется, что потерял (или никогда и не имел) себя и думаешь мыслями других людей из близкого окружения?
— Это не редкость. Огромное количество людей живёт без личности.
И даже среди тех, у кого есть зачатки личности, мало кому удаётся превратить свою личность в устойчивую жизненную опору.
К сожалению, это не лечится парой техник на осознанность или медитацией. Построить свою личность - это как построить дом своими руками: нужно много уметь, пробовать, нужно много времени, денег и строительных материалов.
Лучшее, что можно сделать - хотя бы не бежать от осознания того, что тебя нет.
Не бояться задавать вопросы: а что вообще значит быть собой? Как люди становятся собой? Я знаю таких людей? Где можно найти об этом информацию?
Любопытство и смелость приведут в нужном направлении.

— Существует способ побороть человека - манипулятора?
— Да. Идеальные личные границы.
Успешные манипуляторы выигрывают в конфликтах потому, что правильно рассчитывают свои силы: они видят рычаги влияния на других людей, и умеют их использовать.
А вот их хронические жертвы всегда переоценивают границы своего влияния. Они пытаются откусить кусок, который не могут проглотить, и теряют время и силы в конфликтах.
Например, вы бросаете обвинение - "ты ведёшь себя по-свински!". Хороший рычаг влияния на тревожных и зависимых людей, которые боятся быть плохими. Манипулятор не боится. Он просто кинет в ответку "ты слишком чувствительный" или "ты ещё хуже меня".
Или вы хотите заставить манипулятора помыть посуду. Вы можете начать капать ему на мозги, бесконечно нудеть "иди помой посуду". Люди, которые ценят комфорт, сдадутся и сделают всё, только чтобы вы прекратили нудеть. А манипулятор вернёт вам все ваши нудения в тройном размере, и вы побоитесь его трогать в следующий раз.
Вы должны знать, где рычаги давления на манипулятора. Что для него ценно.
Вы должны быть независимым - финансово, территориально и эмоционально. Чтобы у него не было никаких рычагов давления на вас.
Увы, человек, который задаёт вопрос "как побороть манипулятора", сильно зависим от своего манипулятора. Манипулятор имеет на него несравненно большее влияние, чем он на манипулятора.
И если трезво оценить свои силы, то окажется, что единственный способ - это бежать из отношений с этим манипулятором.
Увы, почти никто из хронических жертв так не сделает. Люди с хорошими границами прекрасно понимают, что зависимость от манипулятора - ад, и избегают таких отношений. А те, кто пытаются строить отношения с манипулятором, слишком сильно зависимы и слишком переоценивают свои силы, чтобы осознать свою беспомощность.
Если у вас встанут на место границы, манипуляторы ничего не смогут вам сделать. Но когда это случится, единственное, чего вам захочется - не иметь с манипулятором никаких дел.

— Что делать, если я родился лишь для того, чтобы мои старики понянчились с внуком?
— Такое часто бывает: когда люди заводят детей, чтобы сделать счастливыми себя, а не детей.
Первое, что стоит сделать - отгоревать это. Это огромная трагедия - вырасти у нелюбящих родителей. Даже если такие родители заботятся физически, эмоциональные потребности детей остаются заброшенными, а самооценка - низкой. Многих детей не любят, и это ничуть не обесценивает ваши страдания; наоборот, делает ситуацию ещё трагичнее.
Второе - сделать выбор. Готовы ли вы быть эмоционально привязанным к родителям (но ощущать бессмысленность и гнев за предательство) или отделиться от них (но справляться со своими проблемами без них). Это универсальный совет в психологии: нельзя общаться с людьми, которые вас не любят и не ценят, иначе вы всю жизнь будете чувствовать себя неполноценным. Однако только вы решаете, будете ли вы следовать этому совету или нет. Быть эмоционально близким с нелюбящими родителями, но не чувствовать неполноценность - невозможно.
Если вы не готовы отделяться от родителей, то будьте готовы, что эти негативные чувства будут вас сопровождать постоянно.
Если вы готовы отделяться, то ищите в своё окружение людей, которые вас любят и ценят, которые готовы принимать вас как личность. Ищите людей, кого вы готовы любить и ценить, и которые благодарны вам за любовь; а с родителями потихоньку разрывайте связь. Живите отдельно, зарабатывайте отдельно, не просите помощи: любая надежда на их поддержку будет выращивать внутри вас эмоциональную зависимость от них.
И помните, что чувство бессмысленности в жизни связано не с тем, что ваша в целом бессмысленна. Оно связано с тем, что вы ощущаете себя ненужным конкретным людям (вашим родителям и близким). Найдёте людей, которые вас будут ценить, и искренне посвятите свою жизнь любви к ним - чувство осмысленности вернётся.

— Как чем-то серьезно заниматься, если постоянно думаешь, что забросишь ?
— Нужно вылечить мозг.
Болен он вот чем. Если вы часто повторяете какое-то действие, то в мозгу образуется сеть из нейронов, которые уже "привыкли" друг к другу. Как только к одному нейрону из сети поступает сигнал, мгновенно загорается вся сеть целиком.
Эти нейросети лежат в основе памяти и навыков. Если вы водите машину, то совершаете все действия автоматически - так проявляет себя нейросеть, ответственная за навык вождения. Когда вы видите знак ограничения скорости, то ноги сами сбрасывают газ; когда вы слышите звук сирены скорой помощь, руки сами поворачивают руль, чтобы пропустить врачей.
Беда в том, что таким же способом формируются и плохие привычки. Лень и прокрастинация, например. Очень жаль это говорить, но лень всё-таки существует, что бы ни говорили популярные статьи о том, что "это просто защитный механизм". Защитный, только вот есть защиты от переутомления есть куда более эффективные, а мозг залип на прокрастинации.
Хорошая новость в том, что мозг очень пластичный и нейросети с плохими привычками можно изменить.
И "увлёкся-бросил" - это такая же дурная нейросеть.
Я бы посоветовала разбивать эту привычную нейросеть в двух направлениях.

1. Отучиться браться за дела, которые вы не хотите делать. Перед тем, как вы ставите перед собой какие-то цели, особенно над которыми надо регулярно и упорно трудиться, честно подумайте - а вы правда готовы к таким нагрузкам? Вспомните все свои предыдущие попытки учить английский или заниматься скорочтением. Вспомните, что заставляло вас бросать. Энтузиазм иссякал. Приходилось заставлять себя, и это было настоящим мучением. Закрадывались мысли "а точно ли оно мне надо?" или "я устал и хочу отдыхать, а не вот эти дурацкие упражнения делать".
Честно говоря, большинство всех этих клёвых саморазвивающих штук - это баловство, веселое первые несколько дней-недель, а потом превращающееся в каторгу. И что самое обидное, эти развивалки не особо-то нужны в жизни.
Так что сразу и быстро отучайтесь фильтровать свой энтузиазм, который возникает от прочтения очередной супермотивационной книги. Беритесь учиться только тому, что вам действительно жизненно и безотлагательно нужно.
Потому что ваш мозг уже сформировал привычку хвататься за все блескучие штучки подряд, и уже заранее прекрасно знает, что потом всё равно бросать.
И на замену привычке "саморазвиваться" (=браться за всё подряд и бросать), заведите привычку внимательно и экономно оценивать своё время и силы: все эти тайм-менеждменты классные на бумаге, но в реальности требуют много энергии, которую вам неоткуда взять.

2. Формируйте нейросеть с навыком доводить дела до конца. Перепланирование должно быть под самым жесточайшим запретом. Лучше всего ориентируйтесь на свой привычный режим дня: что вы успеваете за день в среднем. Отлавливайте и уничтожайте все без исключения планы, насчёт которых есть хоть малейшее сомнение, что вы можете это не сделать.
Если у вас всё совсем плохо, и в вашей голове постоянно роятся мысли о том, что "надо ответить на письмо, постирать бельё, убраться, вытереть пыль, составить список покупок, съездить к маме, прочитать книгу по селф-менеждменту, пройти онлайн-курс" и этот поток бесконечен, а вы ничего из этих дел не делаете... то перенесите их в голове в категорию "возможности". Вместо "надо постирать бельё" - "я могу постирать бельё". Жёстко исключите все эти "планы" из категории планов, всегда держите в голове, что это просто дурная привычка и к реальности отношения эти "планы" не имеют.
Вместо этого максимально сфокусируйтесь на "задачах на расстоянии вытянутой руки". Держите в голове только одну задачу. И задача эта должна быть из категории "пройти на кухню", "взять кружку, поставить на стол", "насыпать туда кофе", "включить чайник" и т.д. То есть то, что вы не можете не сделать по определению. Всех рабочих слонов разбивайте даже не на кусочки, а буквально на песчинки: "написать одну строчку", "переставить курсор в середину документа", "взять телефоную трубку", "набрать номер Даши" и т.д.
Таким образом, ваш мозг привыкнет к волевому поведению. Сформируется нейросеть, которая будет быстро отсекать всё перепланирование, и которая будет работать на связке "захотел - сделал" вместо "начал - бросил".

Не бойтесь, что вы потонете в бытовых проблемах и не сделаете ничего глобального и важного. Секрет в сочетании этих двух навыков: оценивать свои силы + доводить дела до конца. По отдельности каждый из них бесполезен. Только "адекватная самооценка" даст вам жуткую неуверенность в своих силах, ведь реальность такова, что у вас мизерная эффективность со всеми этими масштабными планами. Только "волевое поведение" даст выученную беспомощность, потому что мозг просто отключится от перегрузок в попытке допрыгнуть до нереалистичных планок. Но оба эти навыка вместе приучат вас к последовательной и упорной работе, и со временем вы сможете вместо бытовых задач ставить себе цели посложнее и достигать их.

— Как стать более цельной личностью?
— Начните с примирения между своими потребностями.
Нередко нам очень трудно осознать, что у нас очень много разрозненных потребностей. Одна часть нас хочет есть здоровую пищу, другая желает быстро наесться в Макдональдсе и не тратить время на готовку.
Нам неприятны такие внутренние конфликты, они вводят в когнитивный диссонанс. Мы пытаемся занять одну из точек в этом внутреннем конфликте и объявляем вторую "неправильной". Люди частенько то надевают белое пальто и объявляют крестовый поход против вредной еды, то наоборот высмеивают зож и демонстративно игнорируют проблемы со здоровьем.
В результате вторая сторона конфликта превращается в мстительную и агрессивную оппозицию. У зожников начинаются расстройства пищевого поведения, адепты фастфуда мучаются стыдом.
Вместо того, чтобы занимать одну из точек зрения во внутреннем споре, научитесь относиться к обеим сторонам внутреннего конфликта уважительно. Каждая из ваших потребностей имеет по собой здравый смысл. Если вы постоянно в стрессе, соблюдать здоровый образ жизни тяжело; если вы будете есть один фастфуд, начнутся проблемы со здоровьем.
Договаривайтесь с собой, ищите такой вариант, который устроит обе стороны в конфликте. Со временем вы сможете всё быстрее и быстрее примиряться с самим собой, и научитесь выдерживать все свои потребности. Это будет отличная база для внутренней целостности: когда все ваши потребности вы будете видеть и учитывать одновременно.

— Как себя подбодрить в ситуации, когда несколько месяцев не можешь найти работу и начинаешь думать о своей тупости, искать в себе ошибки и тихо ненавидеть весь мир?

про эмоции в целом и как мы их себе объясняем

— Например, можно напомнить себе, что ваше самобичевание - это когнитивные ошибки вашего мозга, а не истина.
Наши эмоции устроены таким странным образом, что мы не очень понимаем, откуда они берутся и что это именно за эмоции.То, как мы понимаем наши эмоции, больше похоже на гадания - вы смотрите на кофейную гущу и пытаетесь понять, на что больше всего похожи фигуры. И мы часто ошибаемся в распознавании своих эмоций.
И самобичевание - одна из самых распространенных ошибок в распознавании своих эмоций.
Это не вы плохой - это вам плохо!
От собеседований вы устаёте. Тревожитесь о будущем. Не уверены в том, правильно ли вы себя подаёте. Не понимаете, что делали не так и можно ли это исправить. Возможно, недосыпаете, плохо едите или не двигаетесь.
Ваш мозг оказывается захвачен всем этим наваливающимся стрессом. Вам плохо, вы истощены, и мозг (и без того покусанный стрессом), усиленно пытается понять, что это такое он переживает. И если вы привыкли, что ваше окружение часто обвиняет и стыдит вас, вы будете привычным способом интерпретировать свои переживания: это я урод, я тупой, я ни на что не годен.

Поэтому лучшие способы себя поддержать это:
1. Заботиться о своём теле. Сон 8 часов в день - питание с достаточным количеством питательных веществ - минимальная физактивность, хотя бы прогулки по улице - гигиена и все болезни. Это самый минимум, если что-то из этого проседает, вы будете чувствовать себя плохо.
2. Заботиться о своём ментальном здоровье. Не общаться с токсичными людьми, радовать себя не только алкоголем-едой-другими зависимостями, давать себе время на отдых. Мозг в стрессе стремительно тупеет, у него нет топлива чтобы принимать осознанные и вдумчивые решения. Поэтому стресс важно снимать всеми доступными средствами.
3. Разумно анализировать своё поведение и учиться новому. Почитайте разные пособия или посмотрите видео, как правильно вести себя на собеседовании, как составлять резюме, как одеваться и т.д. Не обязательно следовать всем инструкциям - важно просто иметь какую-то систему ориентиров, что правильно, а что нет. Так вы повысите шансы найти работу - а заодно поймёте, не берут ли вас из-за ваших ошибок или это какие-то заморочки самих компаний.

— Может ли излишний перфекционизм пройти сам собой, если специально делать беспорядок и стараться не обращать внимание? (В квартире, на рабочем столе, телефоне)
— Нет, потому что перфекционизм - это не про то, чтобы все вещи были на месте, это про контроль над своей жизнью.
Перфекционизм развивается, когда вы терпите неудачу за неудачей. Например, вам неуютно жить в своей квартире, и как бы бы вы ни пытались навести порядок, всё равно квартира не становится уютнее. Скорее всего, вы понимаете, в чём проблема: в квартире сломанная проводка, облезают обои, требуется ремонт, а ещё нужны регулярные уборки и грамотно организованное пространство. А ещё лучше - нормальная квартира, потому что эта однокомнатная квартира на окраине, в которой живут семь человек, вообще не предназначена для жизни.
Но также ваш мозг понимает, что это для него абсолютно неподъёмные задачи. И тогда он делает хитрый финт ушами: вместо того, чтобы думать о ремонте, организации пространства и уж тем более на переезде, он фиксируется на мелочах. На том, что вы можете контролировать. Тапочки стоят неровно. Телефон не на той полочке лежит. Вода в душе должна быть строго определенной температуры.
Мозг попадает в ловушку. Формально он всё ещё что-то делает: ставит тапочки ровненько и перекладывает телефон на нужную полку. Но лучше вам от этого не становится. И вместо того, чтобы признать - да не в тапочках дело, а в ремонте, и в уборке, и в перенаселенности квартиры - он прячется под фальшивыми объяснениями типа "тапочки ВСЁ ЕЩЁ недостаточно ровно стоят!"
Перфекционизм оказывается уютной тёплой норкой, куда можно прятаться от реальных проблем. Да, тапочки почему-то всё время неправильно стоят, но это всего лишь тапочки. Вот если бы я научилась каждый день ставить тапочки правильно - то всё было бы хорошо...
Поэтому, чтобы избавиться от перфекционизма, в первую очередь вам надо признать свои настоящие проблемы. И искать для них решения.

— Парадокс выбора: как действовать в ситуации, когда выбор большой и при этом не разочароваться в своем выборе?
— 1. Если выбор незначимый, например, какие из 10 сортов помидоров купить, и всё равно они пойдут в салат, то подойдёт принцип "каждый вариант - хороший". Вы в любом случае насладитесь салатом, и можете спокойно брать абсолютно случайный сорт. При этом мыслей на тему "а вдруг другой сорт был бы лучше?!" - избегать сознательно, больше вреда нанесут переживания по этому поводу, чем "неправильные" помидоры.

2. Если выбор значимый, то главная проблема обычно - неопределённость. На кого пойти учиться - на швею или на философа? Вы можете примерно прикинуть будущие проблемы, но скорее всего вы понятия не имеете, что там за ситуация на рынке труда, понравится ли вам учёба, понравится ли вам работа и т.д. Слишком много неизвестных переменных, которые невозможно просчитать. В этом случае лучше всего сосредоточиться не на "правильном" выборе (вы всё равно не можете его сделать, у вас нет необходимых данных, чтобы понять, какой вариант "правильный"), а на самом процессе выбора. Грубо говоря, учиться быть более профессиональным "решателем проблем". Когда вы выбираете, быть швеёй или философом: как вы выбираете? Ищете отзывы? Рефлексируете и выбираете в соответствии со своими ценностями? Пытаетесь понять, что легче и где будет больше кайфа? И уже после того, как выбор сделан, можно проанализировать свой выбор. Вы хотели просто лёгкую работу, но работа швеёй оказалась совсем не лёгкой. Как это можно было понять там, на стартовой точке? Хороший ли это вообще критерий для выбора работы? Вы анализируете свой процесс выбора, и в следующий раз облегчите себе принятие решения.

— Как жить, когда не хочется жить? Не вижу смысла, нет цели и желаний. Все кажется лживым/скучным/мерзким. Как вернуть вкус жизни?

не Yin, но хочется сохранить

— Когда настойчиво пульсирует в голове и гулко отдается в сердце мысль, что "жить не хочется", первое, что нужно сделать, это четко для себя определить, какой из двух вариантов в вопросе жизни и смерти вам ближе всего.
Один вариант, когда Я не хочу жить, иначе говоря, я хочу умереть.
Другой вариант, когда Я не хочу ТАК жить, иначе говоря, я хочу жить, но не так, как живу сейчас. Это не моя жизнь!
Говоря так, человек словно ставит свою жизнь на паузу.
Судя по поставленным вопросам и комментариям автора, речь идет о втором варианте, когда человек хочет жить, но только не так, как он живет сейчас. О чем явственно свидетельствует вопрос, как вернуть вкус жизни. Пожалуй, на нём и стоит сфокусироваться!
Если человек не испытывает радости от жизни, утратил способность наслаждаться тем, что просто живет, что он есть, то у него могут возникнуть вопросы:
А хороша ли моя жизнь?
Стоит ли вообще жить такой жизнью?
Одна из причин потери вкуса (к) жизни кроется в том, что человек делает то, что ему не нравится. В современном мире у человека очень много обязанностей и обязательств, и в этой гонке дел он подчас теряет связь со своими желаниями и чувствами, а иногда просто не остается ни времени, ни сил от усталости делать то, что действительно нравится и хочется делать. Высокая степень усталости притупляет нашу способность чувствовать радость, воодушевление и удовольствие от жизни, мы становимся функциональными, механическими, напоминающими роботов машинами. Теряется вкус жизни, меркнут её цели, ориентиры и ценности, человек выключается из жизни, и, как следствие этого, запускаются механизмы психологической защиты, к примеру, чувство злости, агрессия, недовольство или постоянная раздражительность.
Постоянное игнорирование своих желаний приводит к тому, что человек перестает явно чувствовать, что он хочет или не хочет, что он чувствует, вплоть до того, что желания исчезают вообще. Человек не знает, что он хочет от жизни, что ему действительно приносит в жизни радость. Так возникает эмоциональная глухота. И именно так зачастую развивается депрессия.

@темы: психология

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про осознанность и смысл жизни

28.05.2014 в 22:35

Пишет Лесник:

Смысл в жизни есть всегда, но отсутствие содержания полностью нивелирует значение этого смысла (с) Гьюрд

Для начала: что такое смысл? Это направление движения. А жизнь? Воплощение души в трехмерный якорь - физическое тело. В чем смысл любого воплощения? В развитии сознания путем усложнения его структуры. Движение от простого к сложному, в сущности, и называется развитием. И происходит оно благодаря накоплению опыта в процессе проживания различных ситуаций и участия в разного рода взаимодействиях.
Однако поскольку большинство людей оперирует рамками данной конкретной жизни, то в расхожем человеческом понимании смысл жизни приравнивается к задаче текущего воплощения. Подобно тому как путь разбивается на отрезки, смысл раскладывается на подсмыслы, каждый из которых становится самоценным. Это то, что люди пытаются определять сами, выбирая для себя содержание жизни.

У содержания трактовка однозначная: это те события и взаимодействия, которыми заполнено время, отведенное на текущее воплощение. Соответственно, содержание у жизни есть всегда, вопрос в степени осознанности проживания. Содержание подразделяется на осознанное и неосознанное, подобно тому как вещи в доме делятся на те, которыми мы пользуемся, и те, что пылятся в кладовке или задвинуты в дальний угол шкафа (и поэтому разборка в шкафу обычно приводит к выведению в осознанность какого-то куска смыслов).

Как коррелируют смысл и содержание жизни? По-разному. Случается так, что содержание полностью или частично противоречит задаче текущего воплощения. Самый простой пример: одаренный художник или музыкант (читай: тело, родившееся в определенной генетической и физиологической конфигурации) всю жизнь работает юристом или домохозяйкой, задвигая таланты в дальний угол. Пример посложнее: человек, родившийся без рук, ведет унылую жизнь, кляня свое уродство, вместо того чтобы учиться всему тому, на что человек стандартной конфигурации никогда не заморочится. В следующей жизни руки-то у него появятся, а вот навык управлять самолетом с помощью одних только ног - уже никогда.

Однако даже если содержание жизни противоречит задаче текущего воплощения, оно все равно так или иначе работает на смысл жизни в целом. Любой опыт, даже существование в режиме овоща, является смыслообразующим, поскольку приводит к усложнению души, а значит, работает на развитие. Именно поэтому, кстати, во многих философских и духовных системах ценной считается любая жизнь, а ее произвольное прекращение ака убийство/самоубийство недопустимо, потому что является бессмысленной тратой ресурса. Любой перерыв в получении опыта (= в усложнении сознания) замедляет приближение к богу (= усложнение сознания до степени, позволяющей совершить духовный творческий акт, то есть перейти к обучению навыкам создания "чего-то" из "ничего" ).

Но если продолжение существования тела приводит к накоплению опыта и развивает дух так или иначе, возникает резонный вопрос: зачем же тогда осознанность?
Во-первых - и это очевидно - чтобы двигаться быстрее. Чем выше осознанность, тем быстрее и направленнее происходит усложнение сознания = тем больше содержание жизни работает на смысл. Именно это имел в виду Гьюрд.
Во-вторых, осознанность повышает удовольствие от содержания жизни. Для конечной цели позитивный настрой необязателен, а вот процесс он облегчает и делает намного приятнее. На невысоких уровнях сознания осознанность позволяет радоваться жизни, концентрируясь не на том, чем ты обделен, а на том, чем одарен, и по максимуму использовать это. На более высоких - помогает раздвинуть границы текущего воплощения и посмотреть на текущую жизнь как на часть общего узора. На этих уровнях направление развития можно корректировать, выбирая, какие духовные навыки удобнее освоить в данной конфигурации тела и в данных условиях, а что проще отложить на следующие воплощения или как минимум на пару десятилетий. Родился слабовидящим - развивай эфирную чувствительность и вИденье, а гримуары в подлинниках в другой жизни прочтешь. Родился в Исландии - самое время освоить северную традицию, а знакомство с сантерией начнешь, земную жизнь пройдя наполовину и очутившись в сумрачных мангровых зарослях приехав куда-нибудь на конференцию как известный рунолог.

Вывод: что бы вы ни делали и как бы ни оценивали свою жизнь, вы все равно развиваетесь в рамках пути своего духа. Так что расслабьтесь, ваша нынешняя жизнь все равно не бесполезна в общем зачете, какой бы бессмысленной, тяжелой и печальной она вам ни казалась сейчас. Однако осознанный подход к выбору содержания жизни не только поможет вам радоваться процессу, но и ускорит ваше развитие, добавит очков в том самом общем зачете.

@темы: споры прекрасного с возвышенным

---

Об отношениях с собой

С тех пор как я преподаю писательское мастерство, на мою почту приземляются письма с этим вопросом. Авторы присылают мне на рецензию свои тексты, чтобы наконец успокоиться. Они ожидают от меня оценки: «Вот вы – пишите. А вы – нет».
За спиной у них обычно маячит Толстой с его «если уж писать, то только тогда, когда не можешь не писать». И они ищут подтверждения своего права на творчество у авторитетов, готовые поверить чужой оценке.
В самом начале я пробовала убедить таких авторов, что писать им, конечно, нужно. Это насыщало их на час, но после они снова начинали сомневаться. Потому что извне этот колодец не заполнишь, сколько одобрения в него не клади.

(с) Е.Оаро "Держись и пиши"

@темы: цитаты, психология

---

Я не смею утверждать, что в чем-то гениальна. Но иногда мне снится, что сижу в темной комнате за столом, а напротив меня сидит другая версия меня, свободная, никуда не торопящаяся, и пьет чай. «Жаль, что ты так редко заходишь в гости», - говорит мне она. И тогда я думаю, может быть эта полуночная боль, оседающая страхом в районе солнечного сплетения, живет там не только потому, что у меня так мало непрерываемого времени, но и потому что я боюсь, что скрытое во мне – не стоит того, чтобы быть рассказанным. Возможно, я не хочу встречаться именно с этим осознанием в темной комнате, которая мне так часто снится.

И я думаю: а что если бы мы постарались и создали мир, в котором сестры Шекспира и Моцарта или любые другие женщины могли бы расцвести. Что было бы, если бы мы решили, что женщины заслуживают иметь время удалиться в свою темную комнату, и остаться там за столом столько, сколько им хочется? Что если бы мы чаще встречались с собой, пили бы с собой чай, слушали бы свои скрытые истории, наблюдая, как они расправляются, как пружина, и зная, что они ценны, потому что они – настоящие? Мне бы хотелось посмотреть, что случится потом.

(с) Бриджит Шульт

@темы: цитаты, психология

---

Одновременно пришло несколько схожих вопросов о том, как именно сожрать сырой направленный негатив и не подавиться / преобразовать во что-то лично приятное.
Перед тем, как переходить к технике, немножко вводных.

Аксиома.
Когда к нам заходят для того, чтобы укусить (любым образом: выгулять белое пальто, сообщить, что в чьей-то картине мира мы не торт, что по мнению другого человека мы должны или не должны … [нужное подставить], et cetera), нам громко сигналят о том, что у нас есть ресурс. Ресурс, крайне важный и ценный для зашедшего.
В переводе на совсем топорный, это голодный вопль: «отчего, сука такая, у тебя есть пирожок, а у прекрасного меня — нет?» — то есть, сам факт захода показывает изначально неравное распределение призового меха в предлагаемой игре.
Поэтому самый простой способ преобразовать заход в личную халявную энергию — небрежно стряхнуть крошку с рукава и сообщить «да, я именно такой!». И нагло откусить от своего вкусного пирожка на глазах у зашедшего.

Как провалить с первой же реплики: принять предложенные правила и начать шаркать ножкой, извиняться и прочим образом стыдиться наличия меха в то время, как голодающие дети в Африке делят банановый лист на пятерых.
Успешный пролом границ и заключен в том, чтобы застыдить человека, обладающего ресурсом, за его ресурс — и неважно, в какой форме будет выражена реакция стыда: начнет ли человек извиняться, попытается свести к шутке, почувствует себя неуютно, попытается обосновать право на шубу… так или иначе, зашедший получит если не кусок чужого хвоста на воротник, то подтверждение ценности и значимости своего мнения, а также прочее наглаживание чсв.
Не надо гладить чужое чсв — гладьте котиков, это много приятнее.

Второй момент.
Попытки пристыдить за ценный мех (в то время, как остальным не хватает даже на синтепон) хорошо проходят с людьми эмпатичными, сопереживающими, эмоционально лабильными, ориентированными на оценку окружающих. Вдвойне роскошно заход нагибает тех, кто считывает голодный укус как реплику человека близкого (!) — ибо близким мы открыты куда больше, чем прочей окружающей фауне, а также приучены не ждать говна (…сюююрприииииз!).
Калибровка кукушки:
— человек, заходящий с манипуляциями, не является близким. Ни другом, ни сватом, ни кем-то еще, ибо вас он рассматривает исключительно как сочный гамбургер. Или источник ресурса, который вот у этой сторонней суки есть, а у распрекрасного меня… черт, надо исправить.
— близкому человеку не нужен митинг на площади, накрутка сторонников в соцсетях и прочий интернет-броневичок для выражения высочайшего недовольства, ибо именно этой категории широчайше доступна опция беседы личной, с глазу на глаз и в комфортной обстановке. Поэтому когда условный близкий идет катать простыню претензий в публичное поле, он сам выводит себя в категорию «сторонний мимопробегавший фейсбук», и выносить подобное говно нужно легко и не вовлекаясь.
— настоящие близкие люди искренне радуются нашим успехам, ресурсам и прочим мехам, а не сидят со столовыми приборами в ожидании, когда подвернется случай отожрать бочок.
— ни один человек не является величиной постоянной: мы все существуем в движении — в развитии, росте, деградации, etc. Поэтому глупо считать, что вася, с которым мы познакомились …дцать лет назад (милейший человечище) и вася сегодняшний (откуда что повылазило?) — одно и то же существо. Как и мы сами многолетней давности и мы сегодняшние можем оказаться ооооочень разными людьми (за время пути подрастает даже собачка). Ближний может измениться не потому, что непременно сволочь, а потому, что жизнь — бесконечный танец всеобщих изменений. Поэтому кивать на прекрасное прошлое, задвигая настоящее, затея так себе: из уважения к прошлому можно обозначить, что какие-то вещи неприятны (список прилагается), но если собеседник не воспримет — увы, случается. Значит, в какой-то момент каждый свернул на персональную тропинку, и пути разошлись.

Ну и во всех случаях, когда в нас тычет вилкой, ценным мнением и прочим заходом сверху совершенно сторонний крокодил… а зачем с этим вообще взаимодействовать, тем паче, на его условиях?

(с) Асгет

@темы: психология

---

Ещё раз о любви к себе

В фейсбуке Бэлла Волкова опубликовала замечательный пост о том, что "любовь к себе" не равно любовь к своей внешности и её украшение, а скорее забота о себе, причём в самых разных сферах жизни.

Я прямо очень согласна, и захотела от себя дополнить. Идея любви к себе из прекрасного, в общем-то, посыла превратилась в маркетинговый ход. Обычно под "любовью к себе" продают дорогие вещи и уходовые процедуры.

Но любовь к себе – это не спа-процедура и не дорогое пальто. Хотя ничего плохого в них нет. Но иногда любовь к себе – это вместо похода на массаж нормально выспаться впервые за неделю. А вместо дорого пальто – купить обычное, а после рассчитать, как закрыть кредиты.

А ещё, аккуратно замечу, в нашей культуре бесконечного попрекания себя, создания "лучшей версии себя", гонки за достижениями и отношения к человеку как к функциональной вещи – взять и начать себя по-настоящему любить очень сложно. Купить себе что-то проще и понятнее.

Не нужно от себя откупаться. Если с любовью не получается, можно начать с меньшего количества упрёков и более заботливого, терпеливого отношения к себе. Мы же любим своих любимых людей, детей, или вот домашних животных. Но в какой-то конкретный момент они могут совсем не радовать и раздражать. Это не означает, что вы перестали их любить.

Вот и с собой так же – мы можем иногда себя бесить, казаться некрасивыми, неуклюжими и тупящими. Бывает, не задался день. Это тот самый момент, чтобы проявить терпеливое отношение к себе.

"Да, сегодня я что-то подтормаживаю, надел(а) кучу ошибок, подвел(а) кого-то. Так бывает. Я подумаю о том, как это исправить. А прямо сейчас я себя прощу и посочувствую". –
Потому что именно в такие моменты: когда мы налажали, выглядим не лучшим образом и кажемся себе никчёмными, – именно в это время мы больше всего нуждаемся в сочувствии. Хотя бы от самого себя. Особенно от самого себя.

Стали бы вы говорить в такой момент дорогому человеку: "Ну, а что ты хотел? Посмотри на себя, чучело, на что ты вообще годишься"? – Вот и себе не надо. Это ровно такая же жестокость.

Лучше налейте себе чаю и заверните в плед. Сделайте что-то, что у вас лично вызывает ощущение уюта и успокоения. Обычно это очень простые и бесплатные вещи, которые под рукой. Вот это как раз будет проявлением любви к себе. А уж идти в спа или нет, решите, когда станет лучше.

(с) Яна Шагова

@темы: психология

---

Когда диалог затруднен: диалогофобия

Лично для меня взаимодействие – не самая легкая вещь на свете. Мне приходится над этим работать. Возможно, в детстве мне нечасто доводилось чувствовать, что меня выслушали и сочли достойной внимания. Весьма вероятно, что для вас существует неписаное правило: один человек (взрослый) – всегда субъект (тот, кто осуществляет воздействие), а другой (ребенок) – объект (он подвергается воздействию). При таком раскладе взаимность невозможна.

Вы легко и свободно принимаете влияние ребенка на себя, по мере того как вы адаптируетесь друг к другу? Вам нетрудно отвечать на его запросы и выслушивать его? Не всем доступны подобные реакции на естественном уровне. Некоторым приходится приложить немало сил, чтобы обрести их. Вы можете заметить за собой нежелание принимать влияние своего ребенка – не важно, младенца, малыша, начинающего ходить, или уже взрослого. Это диалогофобия, страх перед диалогом, перед возможностью воздействия на вас других людей, боязнь превратиться в объект.

Мы склонны поступать так, как поступали с нами в детстве. Похоже, у некоторых заглушалась естественная, врожденная способность отвечать. Скорее всего, о ваших бытовых потребностях хорошо заботились, но испытать взаимность вам не довелось. Если ваши чувства не принимались всерьез, если в вас видели не полноценного, равного человека, не индивидуальную личность, а «малыша», «ребенка» или «одного из детей»; если вам не разрешалось влиять на взрослых, то трудно не приобрести диалогофобию в той или иной форме.

Ф. Перри " Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)".

@темы: психология