Мы становимся способными пресекать неподобающее поведение других людей по отношению к нам только тогда, когда наша собственная ценность начинает превышать для нас ценность этих других людей.
Простройка (и удержание) личных границ завязана на наше глубинное переживание, которое можно назвать "правом" быть на первом месте в собственной жизни, что вообще-то является естественным порядком бытия.
Также границы всегда устанавливаются (простраиваются) только телесно - и в теле же укоренена наша Самость, наш оплот целостности и достоинства. Поэтому если у нас отсутствует базовое, телесно наполненное, всем собой прожитое и присвоенное чувство "Я - есть (драго)ценность!" мы не сможем выставить никакие границы и защитить себя, как бы мы не старались это сделать "всё понимающей головой".

Из этого постулата проистекает простой практический вопрос. Если есть некто, кто регулярно "присаживается" на вас сверху, "проламывает" границы и доставляет вам неприятности более 3х раз, имеет смысл очень по-доброму, стоя на своей стороне, но и по-честному тоже спросить себя: "Как так получилось, что ценность этого человека перевешивает мою собственную ценность в моей собственной жизни?"

(с) Гарри Колман

@темы: психология

---

Мысли после сегодняшнего занятия по терапии РПП.

Часто «лишний вес», который люди с нарушенным пищевым поведением хотят сбросить, исчисляется совсем не в килограммах.

Например, хочется избавиться от перешёптываний за спиной на работе. Которые никуда не исчезнут, если вы похудеете: когда в коллективе считается нормальным комментировать чей-то вес – и после похудения найдут, что обсудить за вашей спиной.

Это неприязненный взгляд партнёра и тягостное ощущение, что ты не нравишься человеку, с которым живёшь. Даже если сбросить сколько-то килограммов, «сбросится» ли вместе с ним тот взгляд и чувства, которые он у вас вызвал?...

Это, возможно, не 15 килограмм, набранные за последние три года, а все разочарования и утраты, которые в эти три года накопились. И их так просто не скинешь.

И довольно часто, когда находится подход к этим проблемами, или они хотя бы признаются реальными – отношения с питанием тоже налаживаются. Потому что одни вопросы перестают подменять другие. Вес становится просто весом. А токсичный коллектив на работе, утраты, разочарования и проблемы в отношениях оказываются совершенно не связанными с ним проблемами, решать которые нужно по-другому.

(с) Яна Шагова

@темы: психология

---

Вчера мне на глаза попалась книга по садоводству. И там в разделе "Скорая помощь растениям" нашелся кусок, идеально подходящий для людей.
Например, вы были семечком и вас занесло случайно на почву, которая совсем вам не подходит. И вы выросли хилым кривым и страшненьким. На вас мало светило солнце, заливало дождями, вы по девять месяцев были покрыты инеем, но решили не сдохнуть и не сдохли.
Но выглядите так себе, мягко говоря. Чувствуете себя аналогично.
Как исправить? И получится ли? Ну вспомните, как вы берете полусдохшее растение и начинаете за ним ухаживать.
Оно конечно все равно может накакать на все ваши усилия и надеть белые тапочки, но попробовать всегда стоит.
Вот с собой можно сделать тоже самое.
1. Осторожно пересадить себя в красивый горшок, подходящий вам по размеру.
Понимайте это как хотите. Можете прямо сейчас пересадить себя в удобное кресло, например. Переехать в другую квартиру, город, планету.
2. Подпереть стебель палочками.
Например, начать ходить к психологам,
- или пропить наконец таблеточки с серотонином,
- есть овощи,
- заняться йогой, бегом, танцами,
- позвонить другу.
3. Обрезать мертвые ветки.
Не делать то, что высасывает все силы. Стараться жить настоящим.
Не ходить туда, где не ждут. Сосредоточиться на внутреннем росте.
Наклеить на прошлое пластырь и сказать: "Все".
4. Попшикать мошек.
Допустим, вас критикуют. Куда мы засовываем советы и критику без запроса? Правильно. Вредных насекомых вокруг себя уничтожить.
5. Дать себе время.
Из кривого ростка обязательно вырастет красивое и сильное растение.
Может и сдохнуть, конечно, но давайте закончим на положительной ноте
6. Стать самому себе садовником. Беречь себя, ухаживать и любить.
Протирать себе листики от пыли и включать Моцарта.

Такая самопомощь для двуногих цветочков. И не вздумайте захиреть по осени.

(с) Зоя Арефьева

@темы: цитаты, психология

---

К слову о радости от какого-то увлечения, дела, процесса. Конечно, ни одно дело не состоит исключительно из радости и приподнятого настроения, везде есть кризисы, сложные места, скука, рутина. Более того, радость появляется, когда начинает получаться, а пока не получается и нет гарантий, человек напрягается, чувствует себя глупо и непонятно ему, то ли бросить, то ли нет. На этот случай помогает разрешить себе попробовать и не жениться на этом процессе, не ставить перед собой огромных задач на пятилетку.

Есть способ помочь себе с определением. Бывает, нам нравится результат (у других особенно). Скажем, ах как он играет на пианино! Как порхают пальцы! Как двигается шея танцовщицы! Какой крутой рисунок! Какие отличные гайки выходят из--под этого резца! К этому любованию примешивается желание не только приобщиться к крутому результату, но и словить такую же минуту славы - нам всем нравится, когда мы эдакие в глазах окружающих.

Это - любовь к результату.

А есть любовь к процессу. В ней много кинестетики и интереса к внутренним деталькам. Например, мне нравится смотреть, как другие дудят в флейту, но сам процесс прохождения воздуха из меня в трубочку - нет, причем совсем. А резонанс от двух флейт для меня ужасен. Бывает, что люди выясняют: им не нравится стрелять, им категорически не нравится двигаться определенным образом, не нравится звук станка и грязь от него (и полученная гайка не стоит этих мучений), совершенно не интересно копаться в детальках, клонит в сон от специальных названий, ощущения от фарша на руках противные.

В итоге мы остаемся в том, где нам нравится не результат, а процесс. Конечно, к нему нужно принюхаться, попробовать - раз, другой, третий; с первого раза не всегда понятно. Порой нам неизвестно и непривычно, а потому кажется, что не нравится (например, чтобы танцевать какую-нибудь латину, нужно не стесняться своих бедер и прочих частей тела, а многие стесняются). В общем, нужно попробовать, изучить, что напрягает, а потом уже определять: нравится/не нравится и почему.

Это, конечно, не дает гарантии социального успеха результата. Мы можем что-то любить, но не выйти с этим на широкую арену. Но в любом случае, если вам нравится процесс, шансов в этом у вас будет значительно больше, чем в тех направлениях, где процесс не нравится и вы его всячески избегаете, как кошка лотка при мочекаменной болезни.

И в этих процессах шансов словить то характерное состояние растворенности и радости единения с ним куда больше, конечно. Это состояние не постоянно, но оно возникает чаще и окрашивает наши потуги между этими вспышками (а иначе ради чего мы идем в эту гору?).

Конечно, мы не пребываем в этом все время. Эти моменты - как шоколад, его много не съешь. Но в процессе мы находимся в том числе ради них, а не ради того, чтобы кто-то увидел и восхитился, или чтобы "получать важную информацию", или "чтобы заработать много денег и потом никогда не работать". Это как ты заглянул домой, где тебя всегда ждали, чтобы потом снова отправиться в путь. Чтобы это найти, нужно пробовать, позволять себе оставлять неподходящее и разрешать себе побыть в том, что нравится. Изучать, наблюдать, давать себе разрешения.

(с) Зау

@темы: психология

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дискурсы

Терапевт в нарративном подходе, как и в некоторых других, подобен зеркальной комнате, в которую помещают клиента. Сказанное отражается терапевтом. Человек хорошо, даже «богато» рассказывает, когда его внимательно слушают, не подмешивая свои смыслы и не ведя разговор к чему-то задуманному заранее.

В нарративном подходе нет одной истины, нет правды, есть множество способов смотреть на событие. Нет «обязательно» и нет «должен». Это освобождает. И помогает обратиться к деконструкции давящих на человека в обществе смыслов, идей, дискурсов.

Как и во многих других нарративных практиках, при деконструкции используется так называемое двойное слушание: одним ухом терапевт слушает то, как сейчас звучит история, а вторым — то, где есть пробелы, разрывы смыслов, неопределенности. И задает вопросы. Слушает и задает вопросы, больше ничего. Ну еще записывает. А потом показывает, что записал. Зеркальная комната.

Деконструирующее расспрашивание помогает увидеть, что идея не монолитна, а сконструирована. То, что мы воспринимаем как данность, было однажды создано и было подано именно таким образом, а нами было воспринято.

Как ещё можно назвать деконструкцию? Распаковка. Можно смотреть с другого ракурса, с разных точек зрения. Поисследовать влияние властной идеи на жизнь. Если идея управляет жизнью человека — взять управление в свои руки.

Идеи конструируют люди, значит, можно сконструировать подходящую идею самому.

Сконструированная идея обязательно кому-нибудь выгодна. Например, образ «идеальной женщины» с обложки глянцевого журнала выгодна и самому журналу (стремишься к идеалу? купи и приобщись), и производителям косметики, одежды, салонам красоты… а ещё — полиграфистам, напечатавшим журнал, рекламодателям, производителям фотошопа и даже самой модели, запечатленной на обложке.

И тут возникает вопрос: а мне-то эта идея выгодна? Хочу ли я поддерживать её жизнь?

Как можно распознать идею, дискурс в речи?

— Она начинается со слов: все, никто, никогда, всегда, никто не…
— Включает в себя глаголы долженствования: обязаны, должны, следует…
— Может содержать идиоматические выражения: «Так принято», «Не может быть по-другому», «Что скажут люди»…

«Истина», которую можно деконструировать, обычно не учитывает контекст, ситуацию, в которой живет и находится конкретный человек: «истина» говорит «всегда», «каждый нормальный…», «а что делать?», отрезая возможность других вариантов. Деконструкция помогает увидеть эти другие варианты — и принять своё решение: какая идея интересна мне? В каком виде я согласен с ней?

Интересно, что иногда идея, в рамках которой мы живем, вообще не сформулирована. Пример: родители могут говорить «да как ты смеешь?», не формулируя подробно свою мысль: скажем, «с незнакомыми следует держаться на разумной дистанции», не предлагая ребенку обсудить: а кто такие незнакомые? а почему следует? есть ли исключения? в каком возрасте я смогу изменить свое отношение? и что такое разумная дистанция, кто определяет её разумность и согласен ли я с ним?

(с) Неидеальные истории

@темы: психология