20.06.2016 в 17:50

Пишет  MagdaM:

С семинара:
Выбирать еду нужно, когда ты не голоден. Ни когда объелся, ни когда голодный ты выбрать не сможешь. В первом случае потому, что тебя будет воротить при мысли о любой еде, во втором - потому что любая еда покажется приемлемой. Ну, может и не любая, но границы значительно расширятся. Все когда-нибудь покупали продукты в магазине, будучи голодными. Чаще всего набиралось больше необходимого и не все было именно то, что надо.
Но то же самое работает не только для еды, а вообще. Выбирать то, что ты любишь и то, к чему у тебя явная склонность, можно только тогда, когда нет ям в удовлетворении первичных потребностей. Они могут быть удовлетворены не полностью, а частично, но не должно быть сосущего чувства недостачи. Иначе внутренний эфир забивается сиреной и человек разворачивается совсем в другом направлении.

@темы: психология

---

мировоззрение в одном абзаце

19.06.2016 в 00:52

Пишет [J].yes you can[/J]:

идите своим путем спокойно среди гама и суеты и помните о мире, который может быть в тишине. не изменяя себе, живите, как только возможно, в хороших отношениях со всяким человеком. говорите мягко и ясно свою правду и слушайте других, даже людей, не изощренных умом и необразованных; у них тоже есть своя история. избегайте людей шумных и агрессивных; они портят настроение. не сравнивайте себя ни с кем: вы рискуете почувствовать себя никчемным или стать тщеславным. всегда есть кто — то, кто более велик или более мал, чем вы. радуйтесь своим планам так же, как вы радуетесь тому, что уже сделали. интересуйтесь всегда своим ремеслом; каким бы скромным оно не было — это драгоценность в сравнении с другими вещами, которыми вы владеете. (с)

@темы: цитаты

---

Любит/не любит

Как часто на консультациях приходится слышать вопросы:
Меня любят? Есть ли чувства?
А может быть, вы сами вопрошающий и терзаетесь подобными сомнениями? В чем же подвох?

Во-первых, все перечисленные выше вопросы закрытые, то есть подразумевают ответ "да" или "нет", а мы стараемся избегать таких вариантов при работе с Таро.
Во-вторых, задавая один из подобных вопросов, мы сразу занимаем позицию, где какие-то чувства либо есть, либо нет.

Тем временем чувства - это тоже эмоции, только сильнее, и направлены они на кого-то конкретного.
Получается, ответ "нет" ведет к утверждению, что у человека нет эмоций по отношению к вопрошающему. Только это невозможно, потому что эмоции мы испытываем ко всему на свете. Именно эмоции помогают нам понять отношение к чему-то или кому-то. Они просто разные. Карты Таро помогают нам увидеть все это многообразие.

Еще одна сложность, которая кроется за этими вопросами, - понимание того, что из себя представляют "любовь" или "чувства" по мнению вопрошающего. Все это - крайне субъективные понятия. Некоторые женщины понимают под любовью шикарные подарки, а заботливо сорванные под окном ромашки вызывают у них брезгливость. Все люди разные, не говоря уже о том, что любовь вообще очень сложное чувство, не поддающееся описанию.
Получается, что подобные вопросы ставят таролога в ту ситуацию, где он должен наверняка знать, какие эмоции вопрошающий считает чувствами, а какие - нет. Это ведет к некорректному раскладу и ответу, плюс к взятию на себя лишней ответственности за отношения клиента.

Что же делать? Как помочь кверенту?
► Можно переформулировать вопрос.
Вместо "Есть ли чувства?" спросить у карт: "Какие чувства испытывает человек?". То есть превратить вопрос из закрытого в открытый, который подразумевает расширенный и подробный ответ. И если вы видите что-то помимо кубков, это не значит, что человек вообще ничего не испытывает. Такого просто не бывает. Мы не роботы. Вспомните Тройку мечей. Неужели там нет чувств и эмоций? А ведь мечи кажутся многим холодной и бесчувственной мастью.

► Беседа.
Иногда разговор с вопрошающим помогает ситуации. Можно объяснить клиенту, что не все люди видят мир так же, как он. Поэтому спрашивать о наличии/отсутствии чувств не имеет смысла в связи с тем, что для него и для того, о ком вопрос, чувства могут включать в себя абсолютно разные вещи. Что это за вещи? На какие конкретно эмоции вопрошающий рассчитывает? Это вопросы о том, не против ли вторая половина сыграть свадьбу, или о том, как коллега относится к мысли о паре совместных вечеров?

►Причина беспокойства.
Самое эффективное решение. Когда люди задают вопросы про наличие любви или чувств, они хотят успокоиться. Значит, в отношениях что-то волнует. Намного полезнее для жизни клиента и для качества консультации заниматься рассмотрением именно этой темы, отталкиваться от источника тревоги. В противном случае мы рискуем получить негативный результат. Полученная информация такого рода не облегчает жизнь клиента, а только сильнее усугубляет его переживания. А все потому, что при благополучных отношениях не задают подобные вопросы. А значит, ответ о чувствах не несет должного облегчения. Тем более люди и так достаточно хорошо ощущают, как к ним относятся окружающие.

Каков же вывод? Расширять и углублять вопросы клиентов. Смотреть глубже. И в некоторых ситуациях принять необходимость просветительной беседы с вопрошающими. Люди обращаются к Таро, чтобы сделать свою жизнь лучше и понятнее. Даже если речь идет о "вы мне только "да" или "нет" скажите".

(с) Психология карт Таро

@темы: таро

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Простой парень не может

Отрывок из статьи 9 ответов, которые подсказали мне горы, который впечатлил больше всего и ответил на вопрос, крутящийся в голове несколько дней - почему я не люблю голую философию и воодушевленные призывы к утопической жизни.

«...Тот самый кинотеатр на высоте 3400 метров. Тот самый фильм — «Эверест». Страшная история, так вдохновенно рассказанная.

В фильме есть момент, когда журналист, который был в составе этой печально известной экспедиции, задает всем на старте один и тот же вопрос: «Зачем вы это делаете? Идете на Эверест — самую высокую точку планеты?»

И один герой, почтальон, отвечает: «Доказать, что простой парень может».

«Простой парень может покорить Эверест».

А история покажет, что не может. И не просто не может, а еще и цепочку смертей за собой потянет: руководитель экспедиции его пожалеет, потащит наверх, когда надо было идти вниз; опоздает — к группе не спустится, им помочь не сможет, сам погибнет и большая часть его ребят тоже.

Не может простой парень взойти на Эверест. И много чего еще в жизни не может. Это нужно очень ясно про самого себя понять, чтобы не жить в вечном неудовлетворении и избежать ненужных душевных и физических травм.

В теории — да, у любого человека есть потенциальные возможности быть кем угодно. В этом вся прелесть жить. Но до определенного момента эта опция лишь пустой звук. И в этом тоже есть своя прелесть — при более глубоком рассмотрении. Без вполне конкретных тренировок тела, ума и духа по каждому из вопросов все твои перспективы не имеют силы.

Чудеса возможны, если вы для этого очень усиленно работаете.

Поэтому если ты простая девушка или простой парень, простой в вопросах наличия сильных качеств по каждой из сфер жизни (физическая, ментальная, интеллектуальная, эмоциональная развитость, профессионализм в каком-то деле), лучше трезво отдавать себе отчет, что максимально наполненной по всем фронтам жизнью ты жить не сможешь. В глобальном смысле этого слова.

Может, тебе это и не надо, счастливый человек тот, кто рад тому, что имеет. И слава богу. В этом суть. Но если есть амбиции, замашки, мечты, планы, масштабное видение, важно иметь в виду, что желанная реализация зависит от качества прокачки собственных навыков, причем, что любопытно, — во всех сферах, а не точечно в вопросе, к решению которого ты стремишься.

Так, например, ошибочно думать, что для подъема на Эверест нужна одна лишь физическая подготовка. Еще нужны большие деньги — на экипировку, на пермит, на гидов, а значит, нужно уметь их (большие деньги, а не просто деньги!) зарабатывать. Бесспорно, нужна психологическая устойчивость, иначе всего этого не выдержать. Да и тыл в виде любимой семьи тоже огромное подспорье в вопросах выживания. И все это вместе взятое совершенно ничего тебе не гарантирует. Ни вершины, ни выживания. Другой вопрос, что без прокачки большей части своих ресурсов вершины точно не будет. Это тот редкий случай, когда гарантию все-таки можно выдать.

Простой парень не может штурмовать высоты своих надежд, зато он может стать «непростым» — тренироваться в разных областях. Стать профессионалом. Обрести силу в каждой из жизненных сфер. Развиваться через реальные действия. Тогда да. Можно и дело по максимуму, и финансы, и отношения, и тело, и самочувствие, и насыщенную жизнь без границ».

@темы: цитаты

---

О грустной жизни холопов и крестьян

Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да.

Дети. Они сами встают, надевают красивые одежки в эко-стиле, идут сами умываться в красивую ванную. А ванная вся такая скандинавская, это когда все такое белое-белое и деревянное, и сбоку корзинка. И вот они такие лохматенькие, а их четверо, чистят зубы специальной эко-пастой без парабенов, а потом приходят и строятся на кухне для фотки. А мама, значит, после смузи бодро встала, слинг надела и пятого туда засунула, а слинг, вестимо, дидимос.
Нуу, и завтрак у этих счастливых обязательно с панкейками на сухой сковороде, с самодельным соусом из свежих ягод из собственной теплицы, муж эко-бизнесом занимается. Все красиво сидят за столом, смешно пачкаются, смеются, едят хорошо – говорю же, счастливые. Потом все идут гулять к себе во двор около коттеджа, сами одеваются красиво фэмили-лук, на улице снежок, вот они снеговиков лепят, лепят, с собакой играют, играют, а мелкий спит. Потом заходят домой, все сами раздеваются, и идут обедать красивым супом пюре с семечками, крутонами или, там, дефлопе. Потом пьют горячий шоколад с маршмеллоу и домашним печеньем с арахисовым маслом, и чашки обязательно с забавными надписями, и вообще вся посуда стильная, в модных цветах по версии Пантон. И между тарелок стеклянная ваза на салфетке со стебельками пшеницы, вазу мама сама расписывала, а салфетки сама вязала. И белые скатерти, и белые стены, и коса заплетена набок, и фотки с детскими рисунками в рамочках.
А потом дети сами идут спать, и даже мелкий из слинга идет спать, он на ГВ, поэтому спокойный и хорошо спит, и мама начинает работать. У нее стартап, и доходы уже девать некуда, можно на полгода на Самоа съездить или новый гелендваген. И все сама, сама, никаких нянь, только планка. Поработала, быстро задания по французскому языку сделала, с носителем поговорила, про SMM почитала, в блоге написала, на комменты ответила, робот-пылесос запустила, пошла ужин готовить в перчатках.
Приготовила. Киш-лорен со спаржей и вешенками из собственной теплицы, конечно же, а пока готовила, с детьми занималась, и английским, и большим теннисом, и коньками, и рисованием пальцами на стене, и монтессори для мелкой моторики. И вот ужин в красивых тарелках, сфоткать, конечно, потом книжку читать перед сном детям в кресле-качалке в модном свитере и пушистых носках, и все слушают. И вот все спят, и тут муж, и она из планки встала, ужин сервировала, надела пеньюар, а он такой говорит – нет, дорогая, сегодня мы летим оперу слушать в Швейцарию, собирайся. И вот они такие улетели, а дети спят, и мелкий тоже спит.
А я утром как инстаграм открываю, так мне все это так и бросается в глаза. И хочется обратно заснуть. Невозможно же. Потому что у меня каша из пакета, Дора эксплорер из телевизора и велик в коридоре. И счастья поэтому - никакого.

(c) Лада Лапина

@темы: цитаты

---

15.03.2016 в 11:55

Пишет  Yin:

Каждый человек чувствует себя неполноценным априори. По умолчанию. Это - базовое самоощущение любого человека.

Неблагополучие, неокейность - это дефолтная настройка личности. Его можно изменить на ощущение благополучия, но для этого нужны отдельные специальные действия, и никто из людей не знает изначально, какие именно. И никто изначально делать себя благополучным не умеет.

Поэтому. Если вы чувствуете стыд за себя, если у вас низкая самооценка, если вы смущены, испуганы, не уверены в себе, ощущаете себя неуместным или недостаточно компетентным - это не потому, что в вас что-то сломалось и вы хуже других. Вроде того, что должны быть нормальным и правильным, а почему-то плохой и сломанный.

Наоборот. Это ведь простая логика: сначала вы НЕ умеете что-то, а потом вы этому УЧИТЕСЬ и только тогда умеете. И переживание себя следует за этой же логикой: СНАЧАЛА вы чувствуете НЕПОЛНОЦЕННОСТЬ, а ПОСЛЕ ТОГО, как вы приобретете нужные знания и навыки, почувствуете ПОЛНОЦЕННОСТЬ.


Любой человек неполноценный.
"Я - не окей" - универсальная установка раннего детства, которая является логическим заключением маленького ребенка и вытекающая из самой ситуации его детства и младенчества. Каким бы теплым и принимающим ни было окружение, ребенок чувствует неполноценность ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ОН РЕБЕНОК В МИРЕ ВЗРОСЛЫХ. И только со временем, приложив силы и потратив много времени на обучение, он учится нужным для жизни вещам и следовательно, может почувствовать уверенность в себе.


Поэтому вопросы вроде "Почему я так боюсь публичных выступлений?" или "Почему я чувствую себя скучным человеком?" или "Почему мне кажется, что я никому неинтересен?" имеют очень простой ответ: потому что вы этого не умеете, а не умеете потому, что не научились.
И, обратите внимание, это не ваша личная поломанность, это норма для всех людей!
Только с развитием нужных навыков появляется ощущение уверенности в себе. Только когда вы это можете, умеете и УВЕРЕНЫ, что сможете повторить свой успех, и уверенность эта произрастает из вашего опыта получения желаемого - не аффиримациями внушенная и не аутотренингами, а реальным опытом силы и компетентности.

И столь же простой ответ имеет вопрос "А что мне делать с этим?": учиться. Только с учебой и опытом приходит уверенность.

Вопрос посложнее: "Как начать делать, если страшно начинать, а если я все-таки перебарываю этот страх и пробую, то все выходит криво?"
Ответ этот уже посложнее.

Во-первых, чувство неполноценности очень тяжело выдержать и не сбежать в психзащиту. Чувствовать себя некомпетентным тяжело, но даже чувствуя себя неполноценным, нужно продолжать прилагать усилия - как говорят, чтобы стать хорошим художником, нужно побыть плохим художником.
Во-вторых, немало вреда наносит нарциссическая идея, что быть некомпетентным и неумеющим означает, что с вами что-то крепко не так: в вас что-то сломалось, произошла какая-то трагедия и вы где-то почему-то испортились. То есть человек тут вроде механических часов: они должны правильно показывать время, а если не показывают правильно, они сломаны. Возвращаю вас к самому началу текста: неполноценность и неумение - это по умолчанию. Это так и бывает, это обычно и НЕ БЫВАЕТ ПО-ДРУГОМУ. Все идет правильно, вы нигде не сломались. Да, чтобы нечто уметь, нужно этому научиться. Но до того, как вы чему-то научились, не уметь - это норма.
Человек - не часы, а семечко. Из него МОЖЕТ вырасти дерево - но нужно время и много сил. Комплекс неполноценности - это переживания семечка о том, что оно не дерево. Вы же знаете, что семечко просто нужно посадить и ухаживать за ним?
Так и нужно сделать.
Тогда придет уверенность в себе.

@темы: психология

---

Идея для работы занятная

07.03.2016 в 14:37

Пишет  Yin:

Оригинал взят у rikki_t_tavi в Про любовь к себе

Я наткнулась в жежешных ссылках на интересный вопрос - "как суметь полюбить себя". Хожу, думаю об этом уже который день. Мне кажется, это один из фундаментальнейших вопросов в отношении себя у человека. Редко кто вырастает в своей родительской семье полностью укомплектованным этой нормальной, без провалов и взвинченности, спокойной любовью к себе. А значит, всю дальнейшую жизнь должен сам работать над этим.

Муж мой по этому поводу цитирует Алесю Петровну. Она говорит, что относиться к себе нужно, как ее котик - вот он лежит и уже не знает, в какое место еще себя поцеловать

Мне кажется, спокойная, уверенная любовь к себе выглядит очень притягательно и заразительно. С таким человеком хочется быть рядом. Чаще, конечно, увы, встречается демонстративная самовлюбленность - когда человек убеждается, что на него смотрят, или даже окликает зрителей, а потом демонстративно и с нажимом целует себя куда-нибудь. Под хвостик или в плечико

Но вопрос "как полюбить" остается. Мне кажется, во многом этот вопрос обращен к окружению и звучит на самом деле так: "я знаю, что вот эти меня не полюбят, и вот эти не оценят, и вот эти заругают - как я сам-то себя могу любить такого???" Человеку постоянно кажется, что он выталкивает себя - косорукого, в цыпках и с прыщами, заикающегося и кривоногого на суд перед каким-то кружком судей - и заранее начинает умирать от стыда за своего неудавшегося ребеночка. Ну и уже заранее давать ему оплеуху - что же ты, несчастье мое, таким уродился???

И многие станут возражать - ах, нет, мне на окружающих плевать, я сам к себе предъявляю высокие требования и до них не дотягиваю. Ну да, ну да, конееечно. Если вас привезти на необитаемый остров со всеми удобствами, где вам нужно будет работать над каким-то своим проектом - диссертацией, книгой, программой, коллекцией новой керамики - в окнах голубое теплое море, дом полон еды и чистой одежды, кругом океан на много миль и абсолютно точно никто вас не видит - вы скоро поймете, что нюхать цветы все равно каким носом - кривым или курносым, плавать в воде все равно с какими волосами - густыми или тонкими, есть на веранде поутру фрукты и пить кофе все равно с застенчивостью или развязностью, а спать в гамаке не мешают ни модельные, ни кривые и волосатые ноги, ни отсутствие свободного французского. Любая тревога по отношению к своим качествам вас будет настигать только при мысленной картинке про возвращение. А стало быть при картинке, когда вы выталкиваете себя в освещенный круг при воображаемых судьях.

Недавно мой старый пост про красоту по ту и эту сторону океана опять кто-то вынес на поверхность и его обсуждали, и я наткнулась на совершенно чудесный комментарий. Девушка говорит примерно следующее: Ну что за чушь она пишет! Что мы стараемся для мужчин? Все это совершенная ерунда. Я совершенно точно одеваюсь и крашусь для себя. Просто когда я не крашусь, я становлюсь совершенно невидимой. А когда я накрашена и одета - меня сразу замечают мужчины, они заговаривают со мной, стараются познакомиться - мне это приятно, и у меня повышается настроение.

Я не спрашиваю вас, что в голове у этих людей, которые не могут сделать двухходовую логическую цепочку Я говорю, что это факт - постоянную внутреннюю оглядку на людей вокруг люди искренне воспринимают как личные отношения между собой и собой.

Но ведь от людей никуда и не денешься? Очень трудно отпилить внутри - вот это мы делаем для них, это для себя, это реальные проблемы, это я себе нафантазировал страшного. Но любой такой распил вам поможет. Ваши волосы не может судить целый амфитеатр людей со стопроцентно прекрасными, густыми и кудрявыми/ гладкими ( ненужное вычеркнуть) волосами. Ваша зачетка с графой на знание языка не лежит перед залом одних Набоковых. В вашем "зале судей" сидят такие же вы, если вы вглядитесь И если вы сильнее вглядитесь, большинство из них судорожно сжимают в руках свои зачетки с разными предметами.

Мне кажется, такое неплохо было бы сделать всем - посмотреть, а кто собственно судьи, а перед кем, собственно, держим экзамен? Точно ли все они превосходят вас? Точно ли Набокову есть дело до того, чтобы вас судить? Точно ли самый едкий судья имеет квалификацию? Или он просто кто-то ехидный из вашего детства?

А потом у меня есть идея, что можно сделать.

Придется поработать.

Вот представьте разные ситуации, разного вида любви посторонних. За что и как могут родители любить ребенка? За что и как работодатель своего работника? Учитель ученика? Друг - друга? Любовник - любовника ( пол подставьте по надобности)? Врач - пациента? Вспомните столько вариантов, сколько вам придет на ум.

И опишите идеальное с вашей точки зрения отношение. Не как бы вы любили в идеале своего ребенка - а как и за что вообще в идеале выглядит любовь к своему ребенку? У вас совершенно точно есть такая картина в голове - и относительно строгости, и относительно балования, и относительно внимания к деталям или предоставления свободы. Как относится работодатель к своему работнику, которого он любит и ценит? Как ведет себя любящий хозяин по отношению к коту, собаке или хомячку в идеале?

Опишите это хорошо и со вкусом - на бумаге.

А теперь возьмите эти списки и представьте, что вы, занимающийся сейчас этим, - тот самый идеальный хозяин кота, или руководитель, или родитель. А вы обычный, тот, кто есть вы - и есть этот ребенок, или кот, или ученик. Это ваш список дел на ближайшее будущее Просто идите по списку и делайте.

Если вы написали про ребенка, что аккуратно бы собирали его работы в папку, давая ему понять, что это ценно и уважаемо - посмотрите, есть ли у вас отдельное, полное уважения место для ваших работ? Если бы хвалили его за усилия - начинайте точно так же хвалить себя за них. Если бы вы вглядывались в его интересы, поощряли бы их, покупали ему книги и энциклопедии, показывали бы его специалистам или отвели бы в кружок - сделайте себе то же самое. Не говорите себе - да, но... Просто идите последовательно и по каждому пункту делайте то, что бы сделали для любимого другого. У вашего кота есть когтеточка по последнему дизайну? А у вас? Ваш начальник сообщает другим, какой вы молодец с последним проектом. А вы?

Заодно убедитесь, что в качестве кота, ребенка или ученика вы делаете то, за что вас стоит любить Что вы сидите рядом теплый, или пьете таблетки вовремя, или делаете домашние задания, или сочувствуете и понимаете.

В общем, мне кажется, работы вам на ближайшее время хватит

@темы: психология

---

В детстве меня крайне занимал один вопрос: как достоверно отличить хорошего человека от плохого? Мне никогда не удавалось с первого раза, и это было моим самым большим поводом для беспокойства за собственное благополучие.

Как сейчас помню тянущее чувство неопределенности: вот гостили мы с мамой у бабушки Ларисы в Волжском, а это такой отличный город, что там можно запросто к соседям зайти за спичками и остаться на весь день – сначала посмотреть Просто Марию утреннюю, потом – обсудить цены на абрикосы, потом пожарить семечки, потом – погрызть семечки, а там уже наступает время Просто Марии вечерней, которую тоже веселее смотреть всемером, теснясь на табуретках и комментируя, переедет ли Мария Лопес к Виктору Карено, и какая все-таки Наталья Прессиадо коварная женщина (я никак не могу запомнить, как зовут коллегу, который через стол от меня работает, но эти имена зачем-то держу в памяти двадцать с лишним лет). Я смотрела на наших соседей и пыталась понять: вот, например, тетя Галя - коварная женщина? А бабушка Нина? Нет, бабушка Нина - точно хорошая. Во-первых, она зовет меня “воробушек”, во-вторых, принесла пастилу - огромные листы просушенного на солнце яблочного джема, кислющая, но оторваться невозможно, пока все не съешь, в-третьих, у нее больные ноги, но она все равно говорит: “Сиди, сиди, шебутная”, и сама идет на кухню наливать чай: себе без сахара, а маме с сахаром - она молодая, ей до диабета еще далеко. Бабушка Нина мне нравится.

- Коза бессовестная эта Нинка, - говорит бабушка Лариса, меланхолично орудуя шваброй, чтобы хоть чуть-чуть прибрать квартиру после многочасовых гостей – в Волжске летом такая пылища, что полы моют по три раза в день, и все равно через полчаса песок под тапками хрустит.– Это же надо, ребенка на пол усадила, с собакой, а сама на диване. Я ничего не имела против того, чтобы сидеть на полу с Кузьмой, поэтому посмотрела на маму, чтобы узнать второе мнение – не может быть, чтобы мама тоже считала бабушку Нину бессовестной козой.

- Да бог с ней, с дурой старой. Ты ее только на кухню больше без присмотра не пускай, я в туалет пошла, смотрю, а она чайные пакетики по карманам рассовывает. - Мама гладит меня по голове и не замечает, что в голове этой только что произошел коллапс, вселенная рухнула, и обломки дымятся. Если бабушка Нина тырит чайные пакетики втихаря с чужой кухни, это значит, она жадная. Но если она жадная, то зачем принесла пастилу?

Это был далеко не последний раз, когда я в ступоре задавалась подобными вопросами. Когда школьный друг, который глазом не моргнув отдал мне банку с бесценным белым тритоном (вылавливал целый день на местной речке с говорящим названием Тухлик и мог бы продать его дворовым ребятам за любые сокровища мира), запалился на том, что отклеивал красивые наклейки с моих тетрадей – все принцессы и покемоны нашлись разом на обратной стороне обложки его дневника. Когда знакомая, которая половину жизни провела, благостно распевая мантры и готовя на кришнаитской кухне блюда “с любовью и благодарностью” для сирых и убогих, выставила свою беременную дочь из дома – за месяц до ее семнадцатого дня рождения. Когда профессор, которого я про себя записала в категорию хтонического зла за систематическое унижение студентов, пожертвовал выходным и приехал, чтобы принять у меня одной итоговый экзамен, назначенный ровно на дату моей командировки – неслыханный дар для человека его возраста и его взглядов на совмещение учебы и работы.

Чтобы как-то разобраться со всем этим, я выстроила в голове два больших здания: одно для хороших людей, другое для плохих. Однажды у меня был начальник, который телепортировался из одного в другое по пять раз на дню, но, интересно, что биполярное расстройство я подозревала у него, а не у себя.

И когда этот удивительный человек в очередной раз неожиданно явил собой пример благородства и нечеловеческого профессионализма (мне кажется, половину того, что я вообще знаю о хорошем менеджменте креативных проектов, я узнала от него вот в эти моменты его просветления), я с недоумением вспоминала, что он же час назад кричал на бедного дизайнера, требуя двадцать вариантов оформления одного промо-баннера к утру, не в силах определиться, наверху он хочет плашку с сообщением “скидка 15%”, внизу или где-нибудь сбоку. И тут я вдруг подумала: а что, если вот эти моменты торжества духа у этого конкретного человека не могут случаться без того, чтобы предварительно не заставить кого-нибудь двигать плашку двадцатью разными способами? Ну, вот как в динамо-машине - потенциала не хватит. Что, если бабушке Нине для душевного здоровья просто необходимо умыкнуть пару пакетиков чая после того, как она принесла пастилу? Что, если нормальный человек не может ежедневно разливать суп чужим людям и разделять с ними их беды без того, чтобы в самый ответственный момент не обнаружить, что в сердце не осталось сочувствия для самого близкого существа? Что, если это не два дома: для добрых и злых людей, в каждый из которых переезжают насовсем: с постельным бельем, с фикусом и со всеми котами, а качели, на которых один и тот же человек может качаться от предательства до самопожертвования, от внезапного мелкого вранья до внезапной же щедрости, от зависти до сопереживания - и так по десятку раз за жизнь, за месяц, за день?

Не скажу, что этот неожиданный сдвиг парадигмы хоть как-нибудь облегчил мою бесконечную тоску по универсальному категоризатору всего и вся, в конце концов, даосская философия посвятила этому вопросу многие тысячи страниц без видимого практического результата для нормальных людей, которые по-прежнему расстраиваются, когда у них пропадают чайные пакетики…

Но надрыва как-то поуменьшилось, вот что.

(с) Etwas

@темы: цитаты, психология

---

07.01.2016 в 22:25

Пишет  Легионер в отставке:

Третья фраза и вторая сигнальная система
Оригинал взят у rikki_t_tavi
в Даю советы Третья фраза и вторая сигнальная система

Мне жж и форумы нужны для того, чтобы давать себе полезные советы.
Большей частью это советы " воспользуйся второй сигнальной системой", "не начинай с третьей фразы", "перестань рассказывать истории" - и что-то еще...

Когда в интернете приходит кто-то и рассказывает - вот муж\бойфренд\ребенок\воспитательница\сотрудник\сосед сделал то-то и то-то. Объясните мне, зачем он это сделал, расскажите, чего он хотел.
Мне всегда удивительно - вот сидит человек, мучается, гадает, идет к чужим людям с ними гадать, вертит так и сяк слова и поступки человека, когда у него это человек в наличии! Ну открой же рот, зайчик, и спроси у него! Не надо придумывать ничего, пока ты не спросил у первоисточника. Ты придумаешь только то, чего боишься и на тему своих собственных тараканов. И собеседники расскажут тебе про своих тараканов под видом объяснения намерений твоей двуногой проблемы. У тебя есть вторая сигнальная система в виде речи - так воспользуйся же ею!

Разве вы никогда не встречались с ситуацией, когда напридумывали за человека одно - а оказалось совсем иное? Разве не было у вас, чтобы вы выстроили несколько известных вам фактов во вроде бы стройную линию - и стали ее считать за правду? А потом узнавали, что есть еще факты, и они кардинально меняют дело? Но если вы пойдете мусолить известное вам, вместо того, чтобы добавлять исходной информации вы этого и не узнаете! Спросите, узнайте, поинтересуйтесь - и главное - у первоисточников!

Феномен третьей фразы - это деткин любимый стиль.
Почему мне не дали хлеба??!!!
Детка, говорю я ей год за годом, - почему ты начинаешь с третьей фразы?
Первая должна быть: Дайте мне, пожалуйста, хлеба. (80% проблем она решает на месте)
Вторая: Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно вы не расслышали ( получение хлеба дорастает до 95%)
И вот только если уже после этого не дали, можно спросить ту самую, третью фразу:
Почему мне не дали хлеба?

Когда вас начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спросите себя первым делом: говорили ли вы, что вы чего-то хотите, а чего-то нет этому человеку? У него вообще какие-то подозрения есть по поводу того, чем вы недовольны? Как это не обидно звучит, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в вас, в ваши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в вашу пользу, если вы ( используя вторую сигнальную систему!!!) им дадите об этом знать!

Не забудьте только о второй фразе - слышали ли вас, получили ли ваш сигнал. Моя детка как все нервные, чувствительные люди, поглощенные собой, очень эгоцентрична. Если она напряглась и осмелилась на то, чтобы что-то донести до окружающих, у нее после этого уже такая степень душевного потрясения и оглушенности, что она не проверяет - дошло ли ее сообщение. А зря. Это нормальная проверка доходимости сигнала.

И тут начинается зона третьего моего совета - "не рассказывай историй". Фразу эту я улышала на семинаре, про котрый вам рассказывала в подробностях. И означает она то, что люди практически никогда не рассказывают фактов, они рассказывают истории. Причем придумывают их сами, но относятся к ним как к действительности.

А в действительности-то, как гласит мой любимый лозунг, все совсем иначе, чем на самом деле!

Детка наверняка расскажет историю так: Мне не дали хлеба. Им на меня наплевать, они меня не любят и за человека не считают. У других мамы любят изо всех сил детей, им все подносят и делают для них - а мне хлеба не дали! Они всегда про меня забывают!
Хотя факты будут таковы: я села за накрытый стол, возле моей тарелки не лежал хлеб.
Фысеее ( я могу придумать не сходя с места десять историй, почему не было хлеба. Потому что мама обварила руку на кухне и сейчас страдает там и никто не принесет ей ваты и лекарства. Потому что хлеб кончился и никто за ним не сходил. Потому что папа прочел про несовместимость хлебного с мясным и решил жить по правилам. Потому что мама именно сейчас достает его из хлебницы. Потому что мама забегалась и забыла о хлебе. Потому что мама устала и в душе ее назревает буря негодования - блин, бьюсь здесь как рыба об мойку, хоть бы кто пришел и помог на стол накрыть, в голову ведь не придет!! Потому что хлеб засунут в тостер и вот-вот выскочит. Ну м еще двести тысяч иных причин)

Но в первом случае, когда история придумана, вырывается третья фраза.
В случае с только фактами, естественной будет первая фраза: дайте мне пожалуйста хлеба.

Так вот.
Когда возникает предложение использовать вторую сигнальную систему и спросить первоисточник и когда предлагаешь узнать сначала, знает ли обидчик о твоих планах, желаниях и предпочтениях - вот тут как никогда расцветает любовь к историям. " Он со мною и разговаривать не станет", " Он только еще больше рассердится, потому что уже сейчас на меня сердит", " Если она такая дура, что так поступила - то она еще и мстить будет мне и всем моим последующим поколениям", " Мне этого не дадут, не разрешат, не ответят - потому что ( и дальше целые монбланы причин, художественно сочиненных автором)". То есть история уже придумана о вдумчивом, заботливом негодяе, который спит и видит, чтобы тебе насолить. История. Придумана. И каждый раз мне хочется задать свой любимый вопрос: Ты это знаешь - или думаешь?

У меня есть собственная история про то, как до меня дошло на практике это все - и про третью фразу и про домысливание и про то, что я еще ничего не говорила. Но я ее расскажу потом. Потому что устала. И пошла пить какао с булом.

@темы: психология

---

- Видишь безысходность? - Нет. - Вот и я не вижу, а она есть. (почти (с))

11.11.2015 в 13:05

Пишет Yin:

Мой ассистент Сатана
Уже довольно давно я придежриваюсь этики интеграции.
Это значит - нет плохого, есть неинтегрированное.

Это относится и к частям личности, и к желаниям, и к поступкам, и к отдельным людям, и к обществам, и к моральным правилам всяким.
Все имеет право на жизнь - но оно должно быть адаптировано под то, что его окружает.

Агрессия? Прекрасно. Ни в коем случае не плохо. Но - научись ее использовать так, чтобы не ранить ни себя, ни окружение.
Фобии? Отлично! Учимся слушать свои страхи и жить с ними.
Ксенофобия? Пожалуйста, ненавидь отличающихся сколько душе угодно. Но сотрудничай с ними.

Или взять мифические образы, скажем.
Вот, к примеру, Сатана. В традиционной религии - зло, которое нужно в себе искоренять.
Но что если и его образ можно интегрировать?
И между тем, это давно уже сделано: я знаю весьма комфортный нарратив этого архетипа, который существует и интегрирован в жизненные реалии.

Вспомните: Сатана ведь подчиняется Богу, и Бог его создал. И он использует Сатану для того, чтобы испытать их убеждения на веру.
Сатана проверяет границы - где наши убеждения работают, а где - нет.

Или, если взять историю из жизни - вот, пожалуйста, как выглядит такой "демонический союзник" в жизни.



Врач, который помогает исследованиям коллеги, пытаясь опровергунть их. Который проверяет ее убеждения на прочность, выискивая малейшие ошибки. Потому что если ошибок нет - она права.


Мне нравится такой подход в решении проблем. Он может быть очень болезненным, но если преодолеть порог интуитивного чувства опасности от демонического союзника, то можно отыскать удивительные и изящные решения проблем.
Конечно, все дело в том, что как правило, так ведут себя совсем не союзники, а очень даже противники, которые хотят нас потопить. Это довольно тяжело - прожить присутствие врага рядом, человека, который сознательно и всеми силами пытается уничтожить и растоптать вашу личность.

Я не призываю применять к враждебным людям подобный подход. Да, возможно, это было бы полезно - использовать их как союзников, даже если они хотят вашего позора, но в первую очередь речь идет о собственной способности человека стать Сатаной самому себе.

@темы: психология

---

красота слова ♥_♥

13.10.2015 в 16:02

Пишет  _Solweig_:

При первом порыве ледяного ветра кофе следует подавать только обжигающе-горячим. И пить его тут же, пока не остыл, пусть даже и вправду обжечься немного, а больше - согреться. Только так, говорят, можно спасти собственное сердце от незримых богов октября. Ведь, если верить древним книгам, почуяв аромат черного кофе, и увидев поднимающийся над чашкой дым, они замедляют шаг и, зачарованные, пропитываются кофейным ароматом до самых сумерек - незаметные человеческому глазу, но счастливые - а что, разве только люди мечтают о счастье? И лишь потом, когда и воспоминание об этом растает в холодном осеннем воздухе, вдруг, опомнившись, идут по своим делам - кто срывать листья и устилать ими городские аллеи, кто зажигать фонари на самой окраине, а кто-то спешит в лавочку со специями, приехавшими из тех стран, где триста солнечных дней в году - так, обыденность. И, совсем рано утром, до рассвета, до того, как дворники сметут в кучи золото ясеней и кленов, духи октября, говорят, тоже могут сварить себе по чашечке, устроившись прямо на куче листвы у кованых ворот в городском парке. А если продавец вдруг не досчитается пары пакетиков бадьяна и гвоздики...ну, что ж делать, всякое случается, октябрь.

@темы: цитаты

---

01.09.2015 в 12:00

Пишет  MagdaM:

Нас с детства приучают жить не свойственным себе образом. Кого быстрее, кого медленнее. Редким счастливчикам, попадающим по размеру в прокрустово ложе общественных стандартов жить гораздо легче. Все остальные, не замечая того, значительную долю своих сил тратят на адаптацию к существованию в неправильном для себя ритме. И возвращение в собственный ритм само по себе лечит, дает дополнительный ресурс просто тем, что не отнимает.
Самое неприятное, что даже когда ты сам себе хозяин и сам строишь свой график и свой ритм, какие-то правила настолько въелись в подкорку, что незаметно для себя ты выстраиваешь все равно не свой ритм.
Джо Острый Глаз на третий день заметил, что в сарае нет четвертой стены...

01.09.2015 в 13:19

Пишет  MagdaM:

Люди, привыкшие охранять себя во враждебной среде, со временем начинают охранять себя в любой среде. Из правила выживания вырастает способ жизни. И когда пространство становится благожелательным и даже питающим, способ жизни не меняется. Он давно уже врос в плоть и кровь. И любая попытка пройти за щиты или хотя бы указать на их неуместность в изменившихся обстоятельствах - вызывает ярость, как попытка покуситься на основу жизни, на саму ее безопасность.
Ярость может осознаваться или подавляться, но в любом случае она воздействует на настроение человека, его поведение и отношение к собеседнику. И извне тут не пробиться. Процесс изменений можно запустить только изнутри. Проблема в том, что изнутри нет никакой мотивации к ее запуску.
Только настрадавшись от отсутствия коммуникации и задав себе вопрос "Почему все так?", отмахнувшись от стандартного ответа "Жизнь такая. Все суки. Каждый сам за себя. Я никому не нужен." можно увидеть что-то еще. И вот тогда разворачивается дорога к реальности, которая уже давно вокруг, но достучаться не может.

@темы: психология

---

16.02.2015 в 09:24

Пишет  _InFinity_:

цитаты
"Не спрашивай, что нужно миру. Просто спроси себя – что делает тебя наиболее живым. И делай это. Потому что то, что на самом деле нужно миру – это живые люди"

Роберт Турман

@темы: цитаты

---

22.07.2015 в 21:17

Пишет [J]Mela P.[/J]:

Про всех остальных
Часто разные люди рассказывают мне про особых представителей нашего вида - всех остальных. Скажу сразу, мне не повезло, я таких не встречала, но все остальные их точно знают ))

Все остальные созданы специально для того, чтобы люди сравнивали себя с ними и впоследствии ощущали свою никчемность.

Пока мне удалось набрать про них несколько фактов:

Все остальные легко принимают сложные решения;
У всех остальных есть пара и эти отношения счастливые и гармоничные;
Все остальные - волевые люди, у них нет проблем с мотивацией себя на сложную и нудную работу, за которую почти нет плюшек;
Все остальные умеют справляться со своей эмоциональностью. У них даже вопроса такого не стоит, все само собой получается легко;
Все остальные никогда не тревожатся, у них не бывает депрессий и панических атак;
Все остальные счастливы, просыпаются отдохнувшими и радуются новому дню;
Все остальные знают, чего хотят;
Все остальные много читают и запоминают все прочитанное;
Все остальные зарабатывают много денег, добиваются успеха, не сомневаются в своей профессии, не меняют работу;
У всех остальных адекватные дети, с которыми можно договориться в любой ситуации;
Все остальные не боятся смерти и болезней;
Всем остальным везет в отношениях, их не обманывают, они не делают одни и те же ошибки снова и снова;

И мое любимое:
Все остальные живут осмысленной и наполненной жизнью. Они точно знают, зачем они живут.

А что вы знаете про всех остальных?

@темы: цитаты

---

06.04.2015 в 11:26

Пишет Stormglass:

Shadow work
Тил рассказывает по работу с тенью, то есть тем что мы не принимаем в себе или себе не разрешаем, и тем что нас очень бесит в других людях.

Первый метод я не вкурила, а второй очень, очень интересный.
Перевод вольный, по сути пересказ с некоторым изменением структуры.



Работа с тенью - это работа с сопротивлением своему потоку. И работа с тенью - работа с этими мыслями.
Важно помнить что тень, темнота, не существует сама по себе. У нас в комнате нет двух выключателей - одного для света, другого для темноты. Тень - это просто то, где свет еще не проходит. Если вам слишком темно, вам не надо бороться с темнотой как с чем-то реальным - надо просто позволить свету проникать внутрь.

Тень часто находится в подсознании. Я рассматриваю подсознание как те мысли, которые мы думали настолько часто, что уже не ощущаем их, из движения они стали дорогой по которой вынуждены двигаться другие. поэтому и считается что подсознание нельзя контролировать - оно не воспринимается как движение, решение, восприятие, оно случается слишком быстро, мы не успеваем контролировать. И нам трудно даже заметить что этот процесс произошел. Но с этой сложившейся "картой" вполне можно работать.

Есть два способа поиска своей тени и работы с тем, что вы нашли.

Первый - это поиск глубинных корней. Например, вы живете с женщиной, которая очень неряшлива. Вы приходите домой, и там беспорядок. И вас это бесит. Тень - это всегда то, что вас цепляет, бесит, к чему вы не можете относиться спокойно, то что вы осуждаете. чтобы пройти путь от простого и абстрактного "Быть неряхой нехорошо" к вашим личным убеждениям, хорошо чередовать два опроса. Первый - "Что это означает для меня?" и второе "Почему это плохо?". Например, в ответе на первый вопрос вы можете узнать многое о своем понимании порядка или беспорядка. А при ответе на второй - докапываться до все более глубоких корней.
В комнате беспорядок. что это для меня значит? это значит что она свинья! почему это плохо? например потому что моя семья придет в гости и они все это увидят! а почему это плохо? - потому что они решат что я сделал неправильный выбор. - А что это означает для меня? - если они решат что я ошибся в выборе женщины, я потеряю ценность.
Вот это и есть корень: если я ошибся, я не имею ценности. То есть беспорядок тут ни при чем, он просто заставил вас чувствовать угрозу бесполезности.



вторая техника - поиск подавленной личности. Для этого вам надо начертить шесть колонок.

Первая колонка - осуждение. То, что вы осуждаете в других людях. Я выбрала необязательных людей. И независимо от того, насколько вы просветленный человек, у вас есть то что вы в других осуждаете. Разрешите себе пойти туда. И в первой колонке вы пишете все за что вы осуждаете таких людей. Я написала что они недисциплинированные, на них нельзя положиться итд.

Вторая колонка - вы смотрите на себя глазами вот этого человека из первой колонки. Как они могут осуждать вас. Я написала, что они могут думать что я подавляющая, слишком стремлюсь все контролировать, меня тяжело переносить и так далее.

Третья колонка. Вы берете первую колонку и доводите ее до самого худшего варианта, который только можете вообразить, до самых плохих последствий. Я написала что необязательные люди в конце концов отчуждают всех, остаются одни, разрушают чужие жизни, у них нет достижений.

Четвертая - то же самое вы проделываете со второй колонкой. То есть худший сценарий, который вы можете вообразить для того, что осуждают в вас. если необязательный человек смотрит на меня как на подавляющего и требовательного человека, какой худший сценарий он увидит? Изоляция, обсессия, разочарование, стресс, невроз, перфекционизм...

Пятая. Тут вы думаете о том, что случится, если вы возьмете совсем чуть-чуть, гомеопатическую дозу, поведения людей которых вы осуждаете. Как бы изменилась ваша жизнь? Совсем чуть-чуть необязательности, спонтанности. Ну, я была бы более свободной. Чаще следовала своей интуиции. Пишите как можно больше

Шестая. Это уже формулирование вашей подавленной личности. Вы смотрите на пятую колонку, и берете оттуда только те слова, которые глубоко ощущаются внутри, вызывают сильный отклик. Я нашла выражение "Спонтанный свободный поток".

Когда вы сильно осуждаете кого-то, чувствуете сильное сопротивление при виде кого-то, на самом деле, это ваше подавленное "я" начинает резонировать с происходящим снаружи, и вы сопротивляетесь именно тому, что внутри вас поднимает голову. Потому что для вас стоит знак равенства между первой колонкой и третьей, вы сразу представляете худший сценарий, вы его боитесь.
можно затем составить два списка, просто для ясности и для планирования практики. Первый - то, как вы в повседневной жизни подавляете это свое я. Второй - как вы можете в повседневной жизни проявить свое подавленное я. Например, чтобы выразить свой "Спонтанный свободный поток", я могу выбрать день недели в который у меня нет четких планов, и отправиться гулять без предварительного размышления о маршруте и цели. Или попробовать что-то новое. Например, могу надеть что-то что не надевала много лет.

Если в вашу жизнь приходят люди, которые вас бесят, которых вы осуждаете, вините, то работа с тенью - это перенести акцент с того что "они делают не так", на то, что внутри вас привлекает таких людей, а значит - совпадает с их вибрациями. В жизни проявляется то, что соответствует вашим глубинным вибрациям.

запись создана: 29.08.2015 в 22:41

@темы: психология

---

По совету Голди читаю книгу Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Она говорит, что книга универсальна и описывает общение не только с ребёнком, но и со взрослыми, ведь внутри каждого есть ребёнок. Не со всем согласна, есть моменты, которые и в разговоре с детьми вызывают сомнение, но в целом база хорошая.

"Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными»
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его."

"Дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что то случилось...», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся."

"Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица, о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.
На первый взгляд разница между «Я » и «Ты сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.
Ведь каждое «Ты сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка."

"Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке." и сюда же "Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. " - особенно следует помнить в отношениях со взрослыми.

@темы: психология