Сборный пост, Yin

[vi-sense]

Обнаружила тут, что Инь отвечает на вопросы в яндекс дзене. Очень жаль, что она перестала вести блог, но и такие заметки как глоток свежего воздуха. Не люблю яндекс дзен за "массмаркетовость", но уже двое любимых блогеров ушло туда( Видимо, пора задуматься.

— Какое философское учение/концепция, по-вашему, может максимально изменить человека и его мироощущение?
— То, которое отвечает на вопросы, на которые человек ищет ответы.
Это, в принципе, также объясняет, почему люди с удовольствием могут верить даже не самым разумным (с точки зрения посторонних) философским концепциям. Дело не в разумности самой концепции - а в том, что человек именно в ней сейчас нуждается.
То есть нет особой разницы, например, между новообращённым рационалистом или инцелом.
И тот и другой задаются какими-то вопросами, на которые не могут найти ответ.
Рационалист, возможно, только что разочаровался в своей религиозной семье: он видит дыры в их религиозной логике, и не может найти утешение в вере. Даже если он пытается честно молиться, ему не становится легче.
Инцел, возможно, только что разочаровался в традиционных гендерных ролях: он думал, что может получить секс, если он будет вежливым и услужливым, но девушки его всё так же отталкивают.
И тот, и другой хотят найти облегчение своих страданий.
Рационалист пытается выстроить смысл и найти надёжную опору, от которой можно выстраивать свою жизнь.
Инцел пытается понять, что ему сделать, чтобы получить секс.
И тот, и другой хотят чувствовать себя хорошими, достойными, крутыми, важными - но не могут найти утешения в предыдущем мировоззрении.
Рационалист ощущает, что в религиозной системе ценностей он белая ворона.
Инцел ощущает себя неуспешным, жалким, некрасивым.
И в тот момент, когда они оба уязвимы и открыты для изменений, им и прилетает решение их проблем.
Рационалист теперь видит себя рациональным и образованным, он понимает, что ему нужно делать и как думать.
Инцел находит виноватых в своей ситуации (общество и женщины), а также огромную группу поддержки.
Не имеет никакого объективного значения, насколько хороша, логична, полезна конкретная концепция - есть множество огромных и классных концепций. Но если эти концепции не отвечают нам на какие-то вопросы, которые мы себе задаём, мы просто не заметим их. Они пройдут мимо нашего внимания.

— Как научиться адекватно воспринимать неудачи и критику с свой адрес, а не впадать в слёзы и бессилие?
— Слёзы и бессилие - это адекватная реакция на неудачи и критику. Самое лучшее, что можно в этой ситуации сделать - дать себе выплакаться и позаботиться о своём самочувствии.
Также можно сократить в будущем количество неудач и критики, если извлечь из нынешней ситуации полезный опыт.
Стоит ответить себе на вопрос: если я попаду в такую же ситуацию в будущем, как мне стоит поступить?
Это даст вам знания о том, как себя вести в будущем, и сократит количество ошибок.
Кроме того, есть смысл узнать побольше про токсичность: что такое токсичные мысли, кто такие токсичные люди и коллективы, как их распознать и как самому не вести себя токсично.
Если вас критикует токсичный человек, который не умеет выражать свои мысли уважительно и вежливо, и заботится только о своих интересах, вы будете чувствовать себя плохо всегда рядом с этим человеком. Есть смысл научиться распознавать таких людей быстро и избегать взаимодействия с ними.

— Что делать, если кажется, что потерял (или никогда и не имел) себя и думаешь мыслями других людей из близкого окружения?
— Это не редкость. Огромное количество людей живёт без личности.
И даже среди тех, у кого есть зачатки личности, мало кому удаётся превратить свою личность в устойчивую жизненную опору.
К сожалению, это не лечится парой техник на осознанность или медитацией. Построить свою личность - это как построить дом своими руками: нужно много уметь, пробовать, нужно много времени, денег и строительных материалов.
Лучшее, что можно сделать - хотя бы не бежать от осознания того, что тебя нет.
Не бояться задавать вопросы: а что вообще значит быть собой? Как люди становятся собой? Я знаю таких людей? Где можно найти об этом информацию?
Любопытство и смелость приведут в нужном направлении.

— Существует способ побороть человека - манипулятора?
— Да. Идеальные личные границы.
Успешные манипуляторы выигрывают в конфликтах потому, что правильно рассчитывают свои силы: они видят рычаги влияния на других людей, и умеют их использовать.
А вот их хронические жертвы всегда переоценивают границы своего влияния. Они пытаются откусить кусок, который не могут проглотить, и теряют время и силы в конфликтах.
Например, вы бросаете обвинение - "ты ведёшь себя по-свински!". Хороший рычаг влияния на тревожных и зависимых людей, которые боятся быть плохими. Манипулятор не боится. Он просто кинет в ответку "ты слишком чувствительный" или "ты ещё хуже меня".
Или вы хотите заставить манипулятора помыть посуду. Вы можете начать капать ему на мозги, бесконечно нудеть "иди помой посуду". Люди, которые ценят комфорт, сдадутся и сделают всё, только чтобы вы прекратили нудеть. А манипулятор вернёт вам все ваши нудения в тройном размере, и вы побоитесь его трогать в следующий раз.
Вы должны знать, где рычаги давления на манипулятора. Что для него ценно.
Вы должны быть независимым - финансово, территориально и эмоционально. Чтобы у него не было никаких рычагов давления на вас.
Увы, человек, который задаёт вопрос "как побороть манипулятора", сильно зависим от своего манипулятора. Манипулятор имеет на него несравненно большее влияние, чем он на манипулятора.
И если трезво оценить свои силы, то окажется, что единственный способ - это бежать из отношений с этим манипулятором.
Увы, почти никто из хронических жертв так не сделает. Люди с хорошими границами прекрасно понимают, что зависимость от манипулятора - ад, и избегают таких отношений. А те, кто пытаются строить отношения с манипулятором, слишком сильно зависимы и слишком переоценивают свои силы, чтобы осознать свою беспомощность.
Если у вас встанут на место границы, манипуляторы ничего не смогут вам сделать. Но когда это случится, единственное, чего вам захочется - не иметь с манипулятором никаких дел.

— Что делать, если я родился лишь для того, чтобы мои старики понянчились с внуком?
— Такое часто бывает: когда люди заводят детей, чтобы сделать счастливыми себя, а не детей.
Первое, что стоит сделать - отгоревать это. Это огромная трагедия - вырасти у нелюбящих родителей. Даже если такие родители заботятся физически, эмоциональные потребности детей остаются заброшенными, а самооценка - низкой. Многих детей не любят, и это ничуть не обесценивает ваши страдания; наоборот, делает ситуацию ещё трагичнее.
Второе - сделать выбор. Готовы ли вы быть эмоционально привязанным к родителям (но ощущать бессмысленность и гнев за предательство) или отделиться от них (но справляться со своими проблемами без них). Это универсальный совет в психологии: нельзя общаться с людьми, которые вас не любят и не ценят, иначе вы всю жизнь будете чувствовать себя неполноценным. Однако только вы решаете, будете ли вы следовать этому совету или нет. Быть эмоционально близким с нелюбящими родителями, но не чувствовать неполноценность - невозможно.
Если вы не готовы отделяться от родителей, то будьте готовы, что эти негативные чувства будут вас сопровождать постоянно.
Если вы готовы отделяться, то ищите в своё окружение людей, которые вас любят и ценят, которые готовы принимать вас как личность. Ищите людей, кого вы готовы любить и ценить, и которые благодарны вам за любовь; а с родителями потихоньку разрывайте связь. Живите отдельно, зарабатывайте отдельно, не просите помощи: любая надежда на их поддержку будет выращивать внутри вас эмоциональную зависимость от них.
И помните, что чувство бессмысленности в жизни связано не с тем, что ваша в целом бессмысленна. Оно связано с тем, что вы ощущаете себя ненужным конкретным людям (вашим родителям и близким). Найдёте людей, которые вас будут ценить, и искренне посвятите свою жизнь любви к ним - чувство осмысленности вернётся.

— Как чем-то серьезно заниматься, если постоянно думаешь, что забросишь ?
— Нужно вылечить мозг.
Болен он вот чем. Если вы часто повторяете какое-то действие, то в мозгу образуется сеть из нейронов, которые уже "привыкли" друг к другу. Как только к одному нейрону из сети поступает сигнал, мгновенно загорается вся сеть целиком.
Эти нейросети лежат в основе памяти и навыков. Если вы водите машину, то совершаете все действия автоматически - так проявляет себя нейросеть, ответственная за навык вождения. Когда вы видите знак ограничения скорости, то ноги сами сбрасывают газ; когда вы слышите звук сирены скорой помощь, руки сами поворачивают руль, чтобы пропустить врачей.
Беда в том, что таким же способом формируются и плохие привычки. Лень и прокрастинация, например. Очень жаль это говорить, но лень всё-таки существует, что бы ни говорили популярные статьи о том, что "это просто защитный механизм". Защитный, только вот есть защиты от переутомления есть куда более эффективные, а мозг залип на прокрастинации.
Хорошая новость в том, что мозг очень пластичный и нейросети с плохими привычками можно изменить.
И "увлёкся-бросил" - это такая же дурная нейросеть.
Я бы посоветовала разбивать эту привычную нейросеть в двух направлениях.

1. Отучиться браться за дела, которые вы не хотите делать. Перед тем, как вы ставите перед собой какие-то цели, особенно над которыми надо регулярно и упорно трудиться, честно подумайте - а вы правда готовы к таким нагрузкам? Вспомните все свои предыдущие попытки учить английский или заниматься скорочтением. Вспомните, что заставляло вас бросать. Энтузиазм иссякал. Приходилось заставлять себя, и это было настоящим мучением. Закрадывались мысли "а точно ли оно мне надо?" или "я устал и хочу отдыхать, а не вот эти дурацкие упражнения делать".
Честно говоря, большинство всех этих клёвых саморазвивающих штук - это баловство, веселое первые несколько дней-недель, а потом превращающееся в каторгу. И что самое обидное, эти развивалки не особо-то нужны в жизни.
Так что сразу и быстро отучайтесь фильтровать свой энтузиазм, который возникает от прочтения очередной супермотивационной книги. Беритесь учиться только тому, что вам действительно жизненно и безотлагательно нужно.
Потому что ваш мозг уже сформировал привычку хвататься за все блескучие штучки подряд, и уже заранее прекрасно знает, что потом всё равно бросать.
И на замену привычке "саморазвиваться" (=браться за всё подряд и бросать), заведите привычку внимательно и экономно оценивать своё время и силы: все эти тайм-менеждменты классные на бумаге, но в реальности требуют много энергии, которую вам неоткуда взять.

2. Формируйте нейросеть с навыком доводить дела до конца. Перепланирование должно быть под самым жесточайшим запретом. Лучше всего ориентируйтесь на свой привычный режим дня: что вы успеваете за день в среднем. Отлавливайте и уничтожайте все без исключения планы, насчёт которых есть хоть малейшее сомнение, что вы можете это не сделать.
Если у вас всё совсем плохо, и в вашей голове постоянно роятся мысли о том, что "надо ответить на письмо, постирать бельё, убраться, вытереть пыль, составить список покупок, съездить к маме, прочитать книгу по селф-менеждменту, пройти онлайн-курс" и этот поток бесконечен, а вы ничего из этих дел не делаете... то перенесите их в голове в категорию "возможности". Вместо "надо постирать бельё" - "я могу постирать бельё". Жёстко исключите все эти "планы" из категории планов, всегда держите в голове, что это просто дурная привычка и к реальности отношения эти "планы" не имеют.
Вместо этого максимально сфокусируйтесь на "задачах на расстоянии вытянутой руки". Держите в голове только одну задачу. И задача эта должна быть из категории "пройти на кухню", "взять кружку, поставить на стол", "насыпать туда кофе", "включить чайник" и т.д. То есть то, что вы не можете не сделать по определению. Всех рабочих слонов разбивайте даже не на кусочки, а буквально на песчинки: "написать одну строчку", "переставить курсор в середину документа", "взять телефоную трубку", "набрать номер Даши" и т.д.
Таким образом, ваш мозг привыкнет к волевому поведению. Сформируется нейросеть, которая будет быстро отсекать всё перепланирование, и которая будет работать на связке "захотел - сделал" вместо "начал - бросил".

Не бойтесь, что вы потонете в бытовых проблемах и не сделаете ничего глобального и важного. Секрет в сочетании этих двух навыков: оценивать свои силы + доводить дела до конца. По отдельности каждый из них бесполезен. Только "адекватная самооценка" даст вам жуткую неуверенность в своих силах, ведь реальность такова, что у вас мизерная эффективность со всеми этими масштабными планами. Только "волевое поведение" даст выученную беспомощность, потому что мозг просто отключится от перегрузок в попытке допрыгнуть до нереалистичных планок. Но оба эти навыка вместе приучат вас к последовательной и упорной работе, и со временем вы сможете вместо бытовых задач ставить себе цели посложнее и достигать их.

— Как стать более цельной личностью?
— Начните с примирения между своими потребностями.
Нередко нам очень трудно осознать, что у нас очень много разрозненных потребностей. Одна часть нас хочет есть здоровую пищу, другая желает быстро наесться в Макдональдсе и не тратить время на готовку.
Нам неприятны такие внутренние конфликты, они вводят в когнитивный диссонанс. Мы пытаемся занять одну из точек в этом внутреннем конфликте и объявляем вторую "неправильной". Люди частенько то надевают белое пальто и объявляют крестовый поход против вредной еды, то наоборот высмеивают зож и демонстративно игнорируют проблемы со здоровьем.
В результате вторая сторона конфликта превращается в мстительную и агрессивную оппозицию. У зожников начинаются расстройства пищевого поведения, адепты фастфуда мучаются стыдом.
Вместо того, чтобы занимать одну из точек зрения во внутреннем споре, научитесь относиться к обеим сторонам внутреннего конфликта уважительно. Каждая из ваших потребностей имеет по собой здравый смысл. Если вы постоянно в стрессе, соблюдать здоровый образ жизни тяжело; если вы будете есть один фастфуд, начнутся проблемы со здоровьем.
Договаривайтесь с собой, ищите такой вариант, который устроит обе стороны в конфликте. Со временем вы сможете всё быстрее и быстрее примиряться с самим собой, и научитесь выдерживать все свои потребности. Это будет отличная база для внутренней целостности: когда все ваши потребности вы будете видеть и учитывать одновременно.

— Как себя подбодрить в ситуации, когда несколько месяцев не можешь найти работу и начинаешь думать о своей тупости, искать в себе ошибки и тихо ненавидеть весь мир?

про эмоции в целом и как мы их себе объясняем

— Например, можно напомнить себе, что ваше самобичевание - это когнитивные ошибки вашего мозга, а не истина.
Наши эмоции устроены таким странным образом, что мы не очень понимаем, откуда они берутся и что это именно за эмоции.То, как мы понимаем наши эмоции, больше похоже на гадания - вы смотрите на кофейную гущу и пытаетесь понять, на что больше всего похожи фигуры. И мы часто ошибаемся в распознавании своих эмоций.
И самобичевание - одна из самых распространенных ошибок в распознавании своих эмоций.
Это не вы плохой - это вам плохо!
От собеседований вы устаёте. Тревожитесь о будущем. Не уверены в том, правильно ли вы себя подаёте. Не понимаете, что делали не так и можно ли это исправить. Возможно, недосыпаете, плохо едите или не двигаетесь.
Ваш мозг оказывается захвачен всем этим наваливающимся стрессом. Вам плохо, вы истощены, и мозг (и без того покусанный стрессом), усиленно пытается понять, что это такое он переживает. И если вы привыкли, что ваше окружение часто обвиняет и стыдит вас, вы будете привычным способом интерпретировать свои переживания: это я урод, я тупой, я ни на что не годен.

Поэтому лучшие способы себя поддержать это:
1. Заботиться о своём теле. Сон 8 часов в день - питание с достаточным количеством питательных веществ - минимальная физактивность, хотя бы прогулки по улице - гигиена и все болезни. Это самый минимум, если что-то из этого проседает, вы будете чувствовать себя плохо.
2. Заботиться о своём ментальном здоровье. Не общаться с токсичными людьми, радовать себя не только алкоголем-едой-другими зависимостями, давать себе время на отдых. Мозг в стрессе стремительно тупеет, у него нет топлива чтобы принимать осознанные и вдумчивые решения. Поэтому стресс важно снимать всеми доступными средствами.
3. Разумно анализировать своё поведение и учиться новому. Почитайте разные пособия или посмотрите видео, как правильно вести себя на собеседовании, как составлять резюме, как одеваться и т.д. Не обязательно следовать всем инструкциям - важно просто иметь какую-то систему ориентиров, что правильно, а что нет. Так вы повысите шансы найти работу - а заодно поймёте, не берут ли вас из-за ваших ошибок или это какие-то заморочки самих компаний.

— Может ли излишний перфекционизм пройти сам собой, если специально делать беспорядок и стараться не обращать внимание? (В квартире, на рабочем столе, телефоне)
— Нет, потому что перфекционизм - это не про то, чтобы все вещи были на месте, это про контроль над своей жизнью.
Перфекционизм развивается, когда вы терпите неудачу за неудачей. Например, вам неуютно жить в своей квартире, и как бы бы вы ни пытались навести порядок, всё равно квартира не становится уютнее. Скорее всего, вы понимаете, в чём проблема: в квартире сломанная проводка, облезают обои, требуется ремонт, а ещё нужны регулярные уборки и грамотно организованное пространство. А ещё лучше - нормальная квартира, потому что эта однокомнатная квартира на окраине, в которой живут семь человек, вообще не предназначена для жизни.
Но также ваш мозг понимает, что это для него абсолютно неподъёмные задачи. И тогда он делает хитрый финт ушами: вместо того, чтобы думать о ремонте, организации пространства и уж тем более на переезде, он фиксируется на мелочах. На том, что вы можете контролировать. Тапочки стоят неровно. Телефон не на той полочке лежит. Вода в душе должна быть строго определенной температуры.
Мозг попадает в ловушку. Формально он всё ещё что-то делает: ставит тапочки ровненько и перекладывает телефон на нужную полку. Но лучше вам от этого не становится. И вместо того, чтобы признать - да не в тапочках дело, а в ремонте, и в уборке, и в перенаселенности квартиры - он прячется под фальшивыми объяснениями типа "тапочки ВСЁ ЕЩЁ недостаточно ровно стоят!"
Перфекционизм оказывается уютной тёплой норкой, куда можно прятаться от реальных проблем. Да, тапочки почему-то всё время неправильно стоят, но это всего лишь тапочки. Вот если бы я научилась каждый день ставить тапочки правильно - то всё было бы хорошо...
Поэтому, чтобы избавиться от перфекционизма, в первую очередь вам надо признать свои настоящие проблемы. И искать для них решения.

— Парадокс выбора: как действовать в ситуации, когда выбор большой и при этом не разочароваться в своем выборе?
— 1. Если выбор незначимый, например, какие из 10 сортов помидоров купить, и всё равно они пойдут в салат, то подойдёт принцип "каждый вариант - хороший". Вы в любом случае насладитесь салатом, и можете спокойно брать абсолютно случайный сорт. При этом мыслей на тему "а вдруг другой сорт был бы лучше?!" - избегать сознательно, больше вреда нанесут переживания по этому поводу, чем "неправильные" помидоры.

2. Если выбор значимый, то главная проблема обычно - неопределённость. На кого пойти учиться - на швею или на философа? Вы можете примерно прикинуть будущие проблемы, но скорее всего вы понятия не имеете, что там за ситуация на рынке труда, понравится ли вам учёба, понравится ли вам работа и т.д. Слишком много неизвестных переменных, которые невозможно просчитать. В этом случае лучше всего сосредоточиться не на "правильном" выборе (вы всё равно не можете его сделать, у вас нет необходимых данных, чтобы понять, какой вариант "правильный"), а на самом процессе выбора. Грубо говоря, учиться быть более профессиональным "решателем проблем". Когда вы выбираете, быть швеёй или философом: как вы выбираете? Ищете отзывы? Рефлексируете и выбираете в соответствии со своими ценностями? Пытаетесь понять, что легче и где будет больше кайфа? И уже после того, как выбор сделан, можно проанализировать свой выбор. Вы хотели просто лёгкую работу, но работа швеёй оказалась совсем не лёгкой. Как это можно было понять там, на стартовой точке? Хороший ли это вообще критерий для выбора работы? Вы анализируете свой процесс выбора, и в следующий раз облегчите себе принятие решения.

— Как жить, когда не хочется жить? Не вижу смысла, нет цели и желаний. Все кажется лживым/скучным/мерзким. Как вернуть вкус жизни?

не Yin, но хочется сохранить

— Когда настойчиво пульсирует в голове и гулко отдается в сердце мысль, что "жить не хочется", первое, что нужно сделать, это четко для себя определить, какой из двух вариантов в вопросе жизни и смерти вам ближе всего.
Один вариант, когда Я не хочу жить, иначе говоря, я хочу умереть.
Другой вариант, когда Я не хочу ТАК жить, иначе говоря, я хочу жить, но не так, как живу сейчас. Это не моя жизнь!
Говоря так, человек словно ставит свою жизнь на паузу.
Судя по поставленным вопросам и комментариям автора, речь идет о втором варианте, когда человек хочет жить, но только не так, как он живет сейчас. О чем явственно свидетельствует вопрос, как вернуть вкус жизни. Пожалуй, на нём и стоит сфокусироваться!
Если человек не испытывает радости от жизни, утратил способность наслаждаться тем, что просто живет, что он есть, то у него могут возникнуть вопросы:
А хороша ли моя жизнь?
Стоит ли вообще жить такой жизнью?
Одна из причин потери вкуса (к) жизни кроется в том, что человек делает то, что ему не нравится. В современном мире у человека очень много обязанностей и обязательств, и в этой гонке дел он подчас теряет связь со своими желаниями и чувствами, а иногда просто не остается ни времени, ни сил от усталости делать то, что действительно нравится и хочется делать. Высокая степень усталости притупляет нашу способность чувствовать радость, воодушевление и удовольствие от жизни, мы становимся функциональными, механическими, напоминающими роботов машинами. Теряется вкус жизни, меркнут её цели, ориентиры и ценности, человек выключается из жизни, и, как следствие этого, запускаются механизмы психологической защиты, к примеру, чувство злости, агрессия, недовольство или постоянная раздражительность.
Постоянное игнорирование своих желаний приводит к тому, что человек перестает явно чувствовать, что он хочет или не хочет, что он чувствует, вплоть до того, что желания исчезают вообще. Человек не знает, что он хочет от жизни, что ему действительно приносит в жизни радость. Так возникает эмоциональная глухота. И именно так зачастую развивается депрессия.

@темы: психология